小培

引用:

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？

8 P7 X& ~0 g! h$ H! }

$ t, ?  F& E- W' J# g% r9 X& b或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：「你需要做得更好。」, ]) u  |' X( z

/ M8 ]) R. S! }2 ?「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」. J/ _+ S0 v5 ]: |
# ]) ]1 z/ v/ H- n8 _% X
「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」# _! Y) c! }" t0 m0 q! E3 W

( o5 l$ W  f* }我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。( N6 a8 S: }6 u! Z5 T' W9 H

" {. @0 T# m  k- l- E: T: H問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
# {! @! q- u- P& D* B. ?8 h) p
$ W+ ~# K  E1 X9 q布芮尼•布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
2 g! y6 l8 W$ K6 g8 h& c9 g
% \3 ~2 l" m  n: V% n5 m) z3 q她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。
  j9 V, U3 {% B. I8 ~# C+ g4 v
9 P2 u9 X# }* |! k5 D: L; l" S那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。+ B8 r( h5 ^3 Q! \' G
# Z9 R8 x; E4 d  W' ^
我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。
, I& v9 \" E1 `: R. H於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。7 o- X/ O, D  I- J

, A, b9 l4 {! E6 C. E  x於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。
' ^3 w/ q( ~* P% Q" E1 G* T9 p6 {" |0 W0 {% g" a! L
然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好……於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。- ^0 @9 n- h1 G, j) O5 p

4 D; v2 K5 c. j& ?2 M. T只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。
" y- {1 k6 }6 x. d; p( c! @0 r: j: }/ H* H; p: @$ N: z
你不該犯錯，你需要完美0 [( x' [. J! u, |9 c$ K
" D1 P1 @0 i  q, F
在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。
3 [' ?* u/ E& I+ }+ j
5 D/ B( g% m6 C* {2 q* t1 R我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗：有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。. ?* m8 K; L% F; `3 E; l

; f/ K: Q" Q1 W當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是：「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」6 @$ S& R# `8 ~0 h3 V  T

) v5 d% l3 x1 _' M+ E/ K回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」
# E9 m) b/ k  W+ w
+ e9 R1 i# X, Y$ ]) ?" {, a" a而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。
. \$ E1 d9 e' |5 ~/ A- E% ~9 u" `9 W. a  z! P2 P, S
有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」
1 G9 |, f- v' o" Y& [4 L% u8 L0 B3 }1 k
聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？
0 |( _% }5 [2 F, |. h7 Q( d: y& o
' \. K: A0 q: S/ m他發現，當他犯錯時，心中立刻湧上的是罪惡感，甚至羞愧感。他感覺到的是：「我做錯事了，不只是我做錯，我做不好，而是『犯錯的我根本就是不好的』。」
+ ^% s) ^8 ?. r! E* i1 R8 U
/ d: x4 y3 c3 R6 M他發現：他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後，他記起小時候，當他犯錯時，父母總是很嚴厲的責罰他，不管是破口大罵地責罵，甚至是責打。5 Q" V0 H, b! G. x) G- R( F

$ q9 y  X; S# Q8 ]其實，現在的他，已經記不起當初到底犯了什麼錯，但是，「每當犯錯，就會被破口大罵、被責打」的恐懼，深深印在他的心裡；他也慢慢發現，原來在他內心，一直相信著：「犯錯，就代表不好，代表可能讓別人失望，甚至不被愛，所以，人，必須是完美的。」# I* Q2 F* }! {3 n' |
: G+ u4 w7 Z+ `! }
這種「必須完美」的念頭，或許讓他事事要求高標準，讓他達到了一定的事業成就，卻也讓他放棄了自己的夢想，放棄嘗試一些他想做的事情，因為他並不確定：「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情，我真的有能力達到目標嗎？我是否還可以完美？」
0 `1 L, q1 U! |0 e$ M6 a, l5 f7 |$ V
$ y0 T, r2 G( A" v如果我不完美，大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時，我覺得他的描寫非常的深刻，對於他勇敢面對自己感受的這部分，我也覺得非常了不起。1 a3 ~$ B% g! u/ |* y4 Y: t: D
9 j( n/ T6 p% s; d2 F6 ~3 E
畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。7 I+ `1 q' N) r2 y3 t4 u5 ~

3 S; k9 U1 w! w3 y: e而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。
6 Y$ B7 [1 [4 ^% b# q' D- I' I% O& [/ T: j
尤其是，執行「完美主義」，其實能讓我們覺得有些許的「控制感」，那就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，這也代表你沒有機會可以嫌我，或說我不好。」
) A' o- q: V$ q  o5 B0 v" K
: Y" G; d  C, u* Q這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。
6 D5 r8 N7 Q4 |/ @+ ]- q) x
7 o5 ?/ A+ O. S- W% [* |. N, u所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。
1 R7 R% ~8 }; p! E; F5 ]2 K
; Y# |+ G( C1 \. _( w偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
/ s( m$ Y) q( v
; C+ e9 X- c7 s6 \8 a3 P我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。
6 p1 I3 a; K- x' R: F! _
6 R* F: v. q- E$ u. X* ~而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」
8 T* o. g4 {- i: e/ T6 ?
. L* i8 B/ E. c" i這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。+ M9 [. g+ b0 C0 G) B+ H+ d/ i
- |1 w. Z$ [- ~! }: v: ]' B
但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。
5 Z2 n/ t% u1 `: x, y
4 ^8 X8 H5 i1 M# m即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。- G4 I  x% D* }
+ w: k. W$ q! g- m. Q
" C' ]# F# i+ k6 G
（本文選自全書，張若儀整理）2 d: |; ?- v* E* ?* m

* I7 |. ~6 d3 H' A作者：周慕姿
# M2 @1 H5 I( I  |: m4 h% E* v) U: I( N+ L# J  R4 T* s5 t
出版：寶瓶文化' J3 J- E8 s% [1 P9 L" H) F4 \7 r, Q( Q
8 ~! |+ ]( u7 a; M6 u/ L
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處* U2 @" S6 N1 ~. D6 u% ^

. l! w: H5 r6 e& e# q