都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕+ b( f6 c+ F+ x' L
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一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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+ g6 D8 Q* I, a5 ^他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？% [* G- K9 u( [" X# G. D- \
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，! F+ o9 U7 D d/ I0 e: D& i( S9 w" s
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甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人， \1 c- ^! V8 P' c% K5 ]. E3 j
3 Q2 V& U! b. L8 q# f3 A慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。2 G# a# m* U$ V
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* {2 N" |3 E+ m. @9 f/ M# ?當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，6 ], _7 F# F' c4 ?5 ]
; d0 G6 ^+ t- ]$ A D- o但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。0 V! C# s+ ~9 n& t* N
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現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，; T/ k+ Y- T- C' U
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等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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( l$ o/ Y* i2 j3 W( d0 b, D6 O7 Q b0 ~接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。2 L' s2 i8 ~$ S! ^
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＊婚姻食之無味棄之可惜？
( Z! x! E# |$ U: D夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
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兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，' J( v0 l# w4 Y9 V" P% I4 T/ a: v
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。; C9 }6 G `8 x9 x% p4 T) w5 F, c
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; Z* o g: O2 [ y( Q; q- X2 x8 h# Y喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。& _1 O% `7 i i2 r
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喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。; Z: `$ C' w/ t5 C9 G! W
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% K" u+ o8 t% U+ ^3 q不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。6 t1 {. f" I8 x% b1 L6 D" [+ F6 m
, r- x! Z3 I- h) P+ @& _4 ?7 ]不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。- T$ H6 s2 ?% k+ n2 y& X
; t b7 R9 `2 K& W聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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: C5 Z F9 Q& t5 A8 R" q原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 9 @! a7 q4 ] E% q0 W
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＊步步下降的夫妻關係
* w M0 `, h2 N+ C; L諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，; f& v1 S6 `" {; {2 F" W7 t- a+ a3 o
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兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。: _) l; t* N s4 \
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 8 _' H9 H* V7 ~& \
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，* e1 Y4 D2 S0 z* x" ?# N
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
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9 D3 [$ d4 l9 M9 [4 @再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 . Z; R3 S5 K2 i! {6 f# a4 B
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＊吃一頓 補一年？; t& u2 ^( J& y
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。- S# I6 X4 s9 _
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。 K4 | B. W, j- z* E
6 \: ^9 ^5 ?' R; ], D" R行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，' X) W* m& S* ^# U0 F. V. T. D
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一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 * B& v1 X" S( R6 x Z8 U) [# t6 h
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/ q8 o; x6 L" X2 G年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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1 P6 j# n: z* O5 }/ f" z夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 1 {: s; Q* i! X0 h
9 z/ Q' j4 p4 e老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 . @: x. \- [$ m( X7 p2 p- V2 F
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＊積短成長" Q% M, F0 ]6 D2 H
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：
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" A" L4 D- m1 n1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。 D4 Z. Z5 e% q' D* i9 N
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陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
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4 d! l+ B4 p$ v先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 6 |( l Q, F( ?1 s) `2 D' x
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2 l* L- C& A2 F9 p3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。+ p! a2 _8 G# \2 ?) {& {) K
2 k; B, F* u8 {但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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h4 J* b$ ]7 g) `& c9 q" d有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，+ d5 }. u7 p- i" S$ R' }8 O0 q
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。/ W) _ u+ v ^( ?5 K# o& C
3 U- U% b; C( C! M* @( r& R: R覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，' c5 e3 C+ a! y* q# x* ?4 ~# Q. f
2 n% B# L; U! m5 j2 t注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
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走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。$ t1 @9 Y" }: F# O. {+ c1 v8 z
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夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。9 C# o5 j4 s6 i( Y) T0 Z
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1 K- N; N& ` b現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，/ W4 j% ^3 G1 L: ]6 W. S4 T" [
6 B. Y4 ^6 F C) M0 A) T, Q9 k你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
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. o [( T. H! Z3 L& X6 W5 o＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。5 J1 n9 i7 d& V& d
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* W Z8 G# {5 v% r6 W0 `% {1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。3 r! W7 B# c( R+ s0 k8 \- a
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老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
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7 Z% `7 E" B/ d x& o- ^3 k每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
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: ~/ U/ T. C( N$ h/ ?所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。4 x" C1 ^ J. k, ?' b
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，& v3 |; ~- D. X9 w, d
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不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
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% d/ Y5 V, G' I有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。 b9 F# T2 s, M, p3 X) n4 [/ a
, m) C: ^2 G1 K5 ?+ J; @除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。+ V8 V; \# \0 ]3 }
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。' ]2 }9 A* ^+ p
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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7 M! w$ R* v, l6 m$ ~3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。; X0 m# l$ N1 g1 n
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有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。5 W5 q2 A* d l6 o% J
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/ t4 T) b* l: p! C2 r4 e4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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＊沒時間招待「沒時間」. ?$ R9 d9 Q0 l r5 U- A/ Y
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。* B X" t& [9 c0 f
! H, ]# Q. N; I- Y$ C信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。& V0 q1 M# o7 t4 x% ]7 ]
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! n% w3 E' f! X9 A" [主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
