所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
" y: c/ g5 l3 }( Q. w我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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( d1 C3 @' u& a不要看著父母，也不要盯著父母的相片
; ?8 K" g5 }' b9 G5 C要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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4 a# s0 x9 C& G* @' E1 l. N0 f) p& h0 i3 f8 J3 @* ` W& c1 X* M
認真想想：
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母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
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母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
; H$ X) f8 J9 w, E& @父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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0 B3 p! Y5 C3 u: Y9 \是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
* J& w* K& I( G& S! m/ n哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
# q# {) @/ ?- v- N& G但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
8 y+ j5 X/ E; U9 Z9 n: [以致無法運筆
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* o/ C5 k1 R& Z, D* | M3 z20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
( ?" O6 Q3 R' [" u1 t卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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6 _- {1 o: K, f: D他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
3 r" I3 \- K+ c: x+ F! j( G4 }才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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7 m; i( A: E' O: \3 A( J7 R這位伯伯的心情，我近年才得體會
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於是便趁某次回家幫母親染髮之際
6 `6 U$ c/ h& w) s" C6 s: c( m在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
4 x" o5 a" A, {/ v- A& V; e再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
1 \( t2 m! P- d' B, R父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
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以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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7 W! z( l& j }1 ^5 u4 X9 @別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
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在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
8 d. y0 \) p0 x9 ~' k甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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. C3 \; A; O, x4 E, f' e$ |幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
7 Q# @1 c( {6 `然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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3 W2 \ n H! [; Y, r有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
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正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
( T! i2 o! `2 s0 @% a7 v並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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「妳姊找妳有事啊？」我問她
. _( q5 Z5 J% H( `「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
. R% ]7 W* n# h+ A) x還不就想探探，我過得有沒有比她好
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她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
0 d9 ?1 {+ s0 V- G" |& L等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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1 m0 _9 Y' @8 h2 v+ Q- k「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
& _8 N. O4 e* G4 |我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
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因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
1 m2 G6 z. {' [ V" ~現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
# n$ e# N2 R) r+ {% x( v. A「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
+ a: T: z4 C# J3 L0 o4 I她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
: C6 @% A* y! C; r" H. Q. W+ X因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
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可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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. B v' H: \0 N( q0 w她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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$ F% J3 a: x4 [, n2 S6 i5 [她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
7 h# @( }9 g% _$ v/ v抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
$ p1 s$ A3 U( z) w7 I. p4 h0 ]電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
. a2 {, D* t4 h" M* _5 u第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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: B% A( a% z/ p$ E F我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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+ a/ n& W. M/ u( ~% G& J4 `內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
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總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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! Y+ d2 I% l4 e3 a3 `% |$ |在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
! K l& l9 s" [; \甚至各自來公司、各自吃午飯
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6 E6 T2 D' ]& _1 \, I7 g. z有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
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每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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8 t- c8 y* |0 y+ [3 k) p; G有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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9 L1 g- Z! L" I( |幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
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近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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( z, C9 K- c6 u0 }9 K
5 A0 v- m& p0 q兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
1 B6 C, T, R5 ^4 R% c+ g說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
* n! v, F- ` Q; \3 g0 h; D9 v/ i直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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2 I ]# K3 D7 S7 F4 t5 I! S0 a. u8 S沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
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因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
6 L: E! E3 ^: {0 s所以就常輕忽了、漠視了
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6 C- ^( w7 k$ G這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
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更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
m6 I/ H3 V' d2 Y' }「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
% W0 d+ h7 S Y2 ]輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
8 v- j2 k. f1 B* a1 g「我」恐怕也就不存在了
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