所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
2 w/ g! r0 f6 J/ g; S9 E我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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" }( L' G7 P( ~ S# k f不要看著父母，也不要盯著父母的相片
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要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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% `; r5 @+ P6 t( I- B& Y認真想想：
0 j# q7 h; _! u* B! O( [母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
% C) h+ _# P/ U; }, ^母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
, X8 T; z# ^5 Q父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
& h m* _: \1 ~! E o父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
% u- d5 I8 N1 v( m* k' F3 C母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
( v) `* ^3 }' o: S0 S- q父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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; |8 ]. f9 b# u4 D1 Y是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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" {! O" L# s" X父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
0 p( B/ s U* j# T! y' @4 Y由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
9 C5 s, ^% H- j3 |( x% G6 q5 R" v哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
2 }+ ^1 Q0 v, E: C/ i# J/ s7 ]陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
& N# j+ S' q8 M \. @' C- S於是便趁某次回家幫母親染髮之際
[$ ^2 A' A+ v在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
+ U3 @" E+ ~0 W" _再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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7 W0 w) A/ N6 C! L6 M$ N3 F) i: D每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
9 g& ?# J, C' ^0 R, ]# N8 Z父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
4 d6 ?) W0 w+ b- p& R以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
- q" o0 c. F0 V/ K7 B1 w在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
% `: k5 ` o9 Q3 }甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
+ E( x7 f3 L1 o正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
, v+ @" Q0 {$ _. E( d* s; v4 J) J並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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「妳姊找妳有事啊？」我問她
9 l# J6 x* P4 k2 G7 c「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
# k a* T! I/ {' u0 N- K4 g# |: f她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
* x8 D: O: \/ d& |! G! B4 h等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
4 u% G& w9 [9 z `「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
# _( N4 @, y$ H0 P) G: {我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
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因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
( e% ^# n! T) z g現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
`4 |, @) [4 O" W6 z8 `1 u我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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/ A% H0 J9 F5 a! k這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
' P8 \, Y# b0 z G9 D「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
* U' v2 j5 g! g b u# X9 d8 r& p她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
* ]' n4 ]' x8 n因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
3 G5 X; ? r; l. i可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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( f3 A4 T$ s4 Q- f她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
# S) ? L! ^& O9 s7 w4 Q4 ^好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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( d1 I" V6 l5 i: |, V p' q她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
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抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
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第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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我感受得到她的懊悔及心痛
7 x3 N4 h5 Q; l, k* s6 `而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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. D/ v/ a S5 R5 M. i1 z4 D$ ~內在的關愛，勿以冷漠來表態
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# ]$ \& n! a" p/ I我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
* ?! M2 S- j( ?0 _* @8 T3 f- V總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
- g7 p' O- |4 t+ Z* ?3 p甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
3 v: l) {' r9 s V每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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; e$ d: O9 z- @- _有同事聽不過去，說了：
# z" \$ T) C. ~+ _2 A. q: p2 P「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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7 N! K4 K5 i: m* B他竟回了：
/ {: U* i: u3 R$ x/ t) A「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
: s/ J! }% [3 Q/ K+ B近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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) q: n+ Z B% t' B: C; f兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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: @( d! q0 {, E. N) V" ?他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
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直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
: B, E. ] I8 t6 B7 c7 l9 S. O6 F' y e0 O. T. _- d# u) a# b: v" d
7 }& o! Y: W* g" ~7 x( x! I# m& M6 @2 M" U3 J4 S/ P
9 S7 B i. R3 Y! v) e. `沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
. H( c7 }% a/ i0 A因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
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. \3 k) a' }4 K6 u; }% F1 F這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
3 P; w+ E" _. c# U' g, [' `7 T我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
: @, G9 v, |, q3 x2 C2 Z* K9 o8 F0 D8 }
「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
$ T+ w) ^- Q1 X) P/ k更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
0 X% d: x* ~# @! p" F- a$ M o& |沒有親人，沒有周遭的人情事物
( x# { r2 A; y5 O" M! _「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
( {' r- t- }- ^6 o$ U+ R3 a輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
; h8 _1 m8 g& B「我」恐怕也就不存在了
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