所以就常輕忽了、漠視了
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8 Z, J, W; `9 C9 c: j這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
" G4 s3 m4 D3 [7 L$ b1 B3 ]我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
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要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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. P3 j' w3 ^5 f7 I' _' U' k
! E6 R5 V' o S3 C! n; X認真想想：
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母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
0 K1 w( U+ O5 p9 V! t從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
7 l* o$ f- N) U" [母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
5 K! g, x: e3 p0 s8 e; _父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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# P. T8 m7 t$ ^% {" u' C" K3 S一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
( Z) X# b K0 E- X' G0 ^- T卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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" ^- e: t% o$ b! o他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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+ h: x* P0 y, t6 M這位伯伯的心情，我近年才得體會
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於是便趁某次回家幫母親染髮之際
/ m( U5 _8 k5 _- j) m! D/ V在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
' g2 s8 a6 F {( M將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
9 Z/ u. N! h0 q( }, C, ?- x再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
0 j: a9 o# L4 H" I父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
% |; y0 N% b, P+ v0 f0 O以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
0 z. Q. V* ~7 q( `6 I6 g( y7 G4 g" C; D$ i& v. } y- @
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2 p7 M! R( N3 Y" T$ ~別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
; T+ j" O: Z6 K# Q1 t# K9 ?在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
7 V; l& U7 h/ G$ J) f2 X2 p甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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# J& h4 f( q) z3 d; S/ }幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
7 e; L5 F- }2 Q6 M/ y9 Z' T然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
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正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
% z. |3 N& Y# b. J並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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) a% _* C3 X& D( { Z8 Z4 h「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
- Z4 e! R j( D; z5 ]& a還不就想探探，我過得有沒有比她好
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她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
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等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
% \( z2 d" z, N1 y「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
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我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
! ~1 j3 l9 ]. C, D因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
1 l" H) [' U0 T- m- H現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
# e1 M. j5 v1 d我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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% V: J1 H5 d" w! a5 E) B這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
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她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
: a5 W/ D0 a `3 Z* Y$ e! @因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
. F% R3 L: |& Z, ^可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
$ K. O7 K5 r6 z) h6 R/ m9 [; a2 ?好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
; I7 D; I, e* k# u. M+ i抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
# F7 P( r0 g V3 F% l; J( S電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
! e( G) u7 W9 V! k第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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0 W; t6 q) i; U$ o9 A* M. b& P, ~內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
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總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
" S4 x) x% B( e. G- n7 Z或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
2 r; m# W/ `% x甚至各自來公司、各自吃午飯
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s+ k, j* e4 N有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
" @0 Z& i5 f; e0 T+ T7 d口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
2 u" f( S. r+ \7 H9 k+ a' A9 o% c每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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( W$ E# r! r. s/ k' P有同事聽不過去，說了：
5 r# L2 M+ J# g: z- C5 q2 e「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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他竟回了：
; O' C1 H: |2 @$ ? q「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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/ @5 l: C W: [6 u( @2 N幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
$ ?6 ~- L2 V" ]0 h: d5 d近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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7 @* ?. U' p! k- G/ q兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
1 n6 H$ |$ o: l: w說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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' n- t6 e4 d- a4 L4 U, ~他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
2 O8 u- f. x2 R5 |: d直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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0 R1 I" C3 P2 O; O: G) B, h+ i k5 |3 N
o3 y8 X0 O. \ w& P% X |沒有親人，一切便會變得毫無意義
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0 {3 u) ^, h4 J8 M9 h7 I' O- m唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
& Q7 v i8 z$ T! X) g- X: j因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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9 _; C( h1 a0 ]# Q o$ j3 x/ d M「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
: ^ p: p) E' @1 q8 c- x更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
" t- z) v1 l6 D, {沒有親人，沒有周遭的人情事物
z1 u5 K* w: t3 C3 ]9 j「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
# J" c* c$ w7 R2 ]) p' ^. D6 P「我」恐怕也就不存在了
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