所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
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要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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$ H# M& B' P$ j, u9 t( y認真想想：
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母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
: j9 ~4 i8 [4 L5 ~& X母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
, d7 h; Y# u3 w: B6 o6 D父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
# m' c6 ]0 L4 V! W6 g8 c1 g1 n
母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
0 F. J' e6 K7 r$ `0 U+ h9 ?
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5 k: W, N$ |* C+ q( R( q: ? ?是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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3 _% h2 D" k- M( z# Y父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
~' Y9 T* \+ i" L4 y7 ?但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
j! Q* r; I( U) _. m5 E0 E& ?# F1 Q以致無法運筆
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+ V9 [+ Y: k# z0 ?20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
& y. w y- @: H陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
$ D3 P3 U& P: z, T( Q1 @9 c7 g才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
- [" F: u1 X1 d. B3 @於是便趁某次回家幫母親染髮之際
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在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
1 t; j9 \' D! d6 G9 K) X1 v再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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2 Q0 T6 P# i* A9 s6 a% P每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
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父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
- x: Y! K$ Q8 p+ l" S0 B以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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4 b1 `8 Q, u2 s5 j+ P! s5 I別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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3 E- I) F& m+ t+ Y, L9 I不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
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在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
9 N' j( k% V# i+ w甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
% c7 F; s3 Z0 K8 o; |. I她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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( A3 y( ^4 F l" z- [, ^! `7 f有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
1 Q c! \6 i+ j0 D6 |8 j正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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; M$ A% b9 X5 E! E$ j M「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
# G$ H( N4 D) |她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
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等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
3 X8 B5 X; s: E3 J$ z! t我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
& V# y9 u: n4 X% Y- M因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
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現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
1 b2 X; ^7 r0 h我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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' o4 w# l: {" e0 j( I, ]這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
( F0 j/ e- p1 `, [! a: w; b& p哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
' z- w$ v- d6 J; R$ h她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
+ M8 p" z! q/ A0 G. F可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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\6 v4 ?& A5 ?( j3 N& E" r9 b她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
4 N! A' ]. i9 {8 e: ]* o) A好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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# Q3 d0 Z/ d8 A9 o她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
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抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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7 D r) g: A) v( e( N) E' k她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
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第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
. I8 ~9 x+ q0 p% n- I
4 v: X; a) Y7 a) \2 ?( {我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
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總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
" J; T$ j7 r8 w: [; S) ~2 i7 }7 f或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
9 r6 j8 t5 C% o- B甚至各自來公司、各自吃午飯
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4 A5 G: o* R4 O有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
$ y0 x1 z$ L% u9 Q. ~- W" B口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
4 k9 j9 }3 V- s, |0 ?3 Q4 Y每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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) P/ T: A; [2 Q' {6 l有同事聽不過去，說了：
% I6 [8 v( W/ [8 b! _7 D3 \「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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9 M0 X/ \7 Y- |+ e5 I- g/ X" @3 z; z, S& o& W8 A0 e/ a! o
他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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4 r4 E9 ]& N8 g% [$ r2 w# ?幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
, [' [- x: [/ N7 @8 Y1 G9 c近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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2 V4 E& C) F* r4 U) c兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
& T$ l( `/ x6 b( ^6 x& A說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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1 I8 w/ g' \& o' F) k7 {他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
( ~$ X% ?0 S& ~9 J% E7 Y: x7 w直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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* J0 g5 {8 J( q2 p0 }: ?0 k" Q& Q" o8 m( L* e# L" L9 `# H' d T$ [
& j$ h) w9 `5 O" R& x, H沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
1 r6 M$ y) i, I% u$ W! a* f. n因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
. _1 b$ M5 t& [) {, _所以就常輕忽了、漠視了
w, | I( X( h2 [, h+ F4 g) z7 W! o* X' w9 j# x
這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
2 K/ q, b5 S8 \我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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7 D& f) g0 j' U1 L2 C: v; c3 B「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
7 }+ C# q3 f# F, [: x6 r/ I更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
* v2 b' [2 v* R& a" Y: L" V
9 V8 Q$ W/ |9 `, M- r* Q2 Y" @$ \9 v是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
6 \# @& h% _& x) f( F: h* U「我」恐怕也就不存在了
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