都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕# O5 F2 |$ c/ z& y$ Z# l' v' q
7 F1 V1 d; k/ c6 T. V# n/ T/ |一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
/ N+ s* u6 \3 N) a6 S8 e: c
- A |8 `" X/ z3 d* {他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？8 E+ V* e5 t, ]$ E- \
+ o' D$ ^0 x. A5 E! q5 D
* [2 d* X* f9 D2 Y- p6 K+ y有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，+ s$ m" k8 [8 G# }' S3 p* m/ d
7 g1 _3 N: Y7 ? m甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，
; J9 q: ^3 x D3 O" c! p, ?3 ~. F7 u# ?6 H! _3 z$ K$ h
慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
8 Z4 R9 W. _- N1 o! Z8 k e& b
) x. H9 l2 r; K0 E: O4 g7 |7 v& S* R- C( o
當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，
( M& r, V; @, B, V! `6 @0 w8 b9 }( [8 a' q+ d' n6 e
但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
) ?. p$ ~7 k8 [& W" a
! T9 a9 l# }4 h0 Q4 w' |, [" y' S, u) ?
現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
1 g- a( z. T/ j; J. J6 W1 j- `" a( y; `1 C
等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
; l1 u+ V) q9 ?% x8 l# P& C0 T' y: w, N% P
接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。0 ~- E& z. G8 G4 O3 }
% ^- R3 [4 X* E9 n( `( @5 ]6 o5 O7 _% y, ] c
＊婚姻食之無味棄之可惜？6 f# h' N- ?# @* ?4 [' `
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
1 H7 k. |! x( T" L1 ]& F1 L# e4 y( C. K7 o
「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
: `/ M0 Y B. N: J1 C! j( T, o; Z2 G/ |8 Q3 F1 B' ^
兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，) U, g( j0 f1 x- k/ D+ h2 l
. x" a& o% }& G. k: O$ @& K雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
; e8 g; T. f7 w1 N P0 E. p$ J: D+ ?6 X0 O" h; h. f7 q8 m# ~
6 N8 N% Y. W4 h. R喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
8 P' K" w0 y! }4 [# i
; ^7 j8 S/ h. l( f' @% ^喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
; L) ] A! S+ y# s: }; a/ |/ t' ?
3 J- L: P8 N- F6 S4 @- V0 V8 t6 f
0 Q- a L" ~9 g& a+ w- Q不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。/ f# t j) J' l' W2 ~4 d
+ M" e+ D# X1 _' W7 W: r
不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。2 @( A: p% w9 n' E6 ^) l
G7 n- `) R( G: u% z: G
聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。6 h* X' m# E. j! m# E8 t
0 c! s# z* ^3 B6 a' t6 t }
原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 . T. k* X8 H. x& j% H: H0 H
4 C8 Q; V! u6 A% D) c0 ~
3 q$ F% k, U8 C6 Q＊步步下降的夫妻關係
2 H# S: f# j+ b. _9 t' |$ d( i! J諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，/ v0 k+ @8 E* B1 _+ a. j
' R: y6 W5 R1 U! |4 v
兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
& j) u" [7 `1 w* I7 \; D$ p) N0 z2 h5 D9 G- V; k
為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 ! I3 g& B1 c7 ]8 e) N
9 Z9 H0 f! J4 r5 V c
1 v# O) z, O! v+ P0 A2 g1 q5 H1 r9 b
一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，, B0 S9 i! h; O4 b
' w, C5 i, w1 g2 V# P也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。! \- {( V! ?7 N: ^' m
3 [7 j6 I& [% C$ p/ D夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
/ `+ P/ t5 }9 |
& E% O ~' J2 |+ f7 d6 f% \再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 4 p: Y, a/ L* B* ~
! _ o7 Y# m" y: ^
' o. _- e( S8 ^＊吃一頓 補一年？
, z; y* `5 \; x; d9 j5 Y8 l% i, N有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。) f* {* f; _) M1 e, [- @! Z
1 e+ P7 N" o: p1 t! O3 [這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。" w& B" a+ G6 ^. _, I) h0 q/ r
. x+ ]3 i. S+ y/ A& {( K
行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，
. L: K' w+ y* U/ d" u9 Q! P$ P, S% N; a0 D5 y* X
一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
5 x8 d/ C0 [6 W! K% T" C. N! P& r4 c) e
問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
8 y9 ^+ ]/ I/ c, a/ G8 j. {+ O6 b# ? x. J$ d! L5 c) Q, n
# Q5 C2 x# R$ p% L N2 y
年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
5 y/ w) ^' ]! Z" o Q# r$ f5 k
夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
5 ]( f# g9 U* A* t5 _
) ]: u0 e, C" @老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。6 b/ {) `* K v# m! j
4 x7 a+ B" |! h6 w8 k
頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 , P5 C1 x3 q+ r) b* _
) i/ K- G) J+ H, Z9 F* ` u0 s1 L3 G4 S. o/ q. s" ]+ v$ \
＊積短成長" m+ o, K8 Z0 |3 a: p7 L
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：: ~) U! {+ Q _- g( n0 _6 X
* l+ f! `6 V( l: @& A
+ e8 q) Y. g" B; O4 F# Z
1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
( a5 n# d' z. h1 U. g! r1 }* H+ }% H
5 w9 b5 W- {) [先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。* |9 L! r! ]4 C" |
- h0 q: ?9 S. q& k( ^! U6 i* U陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
* D( p& _; B' ?- _2 B/ m' i7 s9 q p* l$ j
先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 . c( W+ C. ?$ }* _- d$ b
2 n! G5 h \, Q% _& X* z( U
* ~9 I0 m, K, f
2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。' n1 K0 i, L9 V% y" L2 c; x
8 P) l. Q/ j4 x0 z' y! v d" Z先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 1 z1 v8 Y0 l ?6 J, i
; v1 i8 H d0 y" X! T
( V9 f& d0 o+ [! f
8 g+ `: g1 \: B: c3 A1 p) {/ ^4 ?3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。# y5 T; H: q: A) h" n6 F6 w
/ j% P1 ~! r- u+ ^
但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
& ]$ t$ o. \, r) D; n1 n8 V) |/ d7 l: V1 N1 N
有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，
1 x, [. y, J. T3 o) _/ _ z8 u
2 u2 {7 N( Z5 ~3 k; m2 g) H一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。
; z+ ~. v) J" ^% p3 ~- f0 K0 k% f( l
覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。3 v; {! Z1 `5 W0 [0 z6 _. p
% O) K/ @; s0 w) E5 O% B9 q7 h Z% n- o
4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，* u* L" R0 f; T6 b
# s* a$ e7 Y& T: j, H; W, Z
注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，; ~# h2 S7 K4 O& j) R
) U% Z3 k$ J& G走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。
% i6 ]- V! O5 X% @ u. P$ [; u' z! R. y
夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。. L! L3 e* h0 A0 u
& N/ g! z5 i& F1 ?+ \; K5 N
# V% @8 x! K- K1 b現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
' F5 {2 c1 w* P+ r" ?2 I# c& [5 l8 d- K Q
你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
% @7 ?. u+ {1 _) u! h1 |
8 z: G! j6 T" l. ~7 H5 c
7 u& y ~: W7 A0 x$ s$ ^# \＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
2 c+ W2 A- _) Y* h% u7 w7 R4 H: e- O( }+ a, `( W
' c5 X v# Z! L8 o1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。
5 N/ V S! d( A( s& ^1 V( _
: b( N( k2 E# J7 `8 V& H2 }( V- [; i老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。0 F' u6 [8 Q- J& Q9 D
9 h! e1 A0 ]3 K% S/ b6 O' n
每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
. x! i+ s6 y: D5 y% F% M" t" Z! U9 c& X& G0 y+ U
孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
, E3 u3 W& Y5 A3 C/ F& l3 ]% i) }* w3 I6 K( y
. u1 j, B6 O7 F8 |% { e
6 T1 ]+ q* C/ }+ f8 X所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
/ o4 o& e1 k4 _% \5 H2 |- T
8 N9 C$ ~% N/ o8 k6 N老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
$ s5 F5 I8 F1 e4 [: `2 ]
7 p: [, B* S& `0 ~- X" |- u不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
* S! ?" E* I4 o; K# S4 S9 x# ~0 V0 g2 u0 B! `$ L
& w$ {, ]- k# g) k: }9 a
有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。( M- N5 t0 V& o q, i* U
2 m1 q7 U G1 E. R( U" o
除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
# K% C+ D9 w8 W ?6 o: b
! O" x) B$ L* {; w, ]; D( s這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 0 U7 y0 ^( ~1 t) T! ~4 B( p
- X% ]0 t# L* r2 Y Q3 y- K# m
0 y3 _; J& l0 R2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
) }7 n% i! v" O6 @9 s5 [2 Z C
6 c. `+ y! z% L8 B2 X& P. o可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
+ j8 F1 F6 y: O" I- P) b0 K2 W4 K$ ^) T! s
沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
( A- w4 H/ z5 V3 b& ~' A- t! x4 O( T! y. e5 T
) i) r. v, c% v
3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
7 A. n: w6 i/ w
" S" g6 e( s% n/ c4 q7 j) |老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。# a4 p# D. E( a' C0 k l! |
: I) R# F) x4 O! \. J5 I有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。+ i% u$ I% ^2 E' C* @5 {; C2 \! \
# `" G9 [# J2 ~
4 F9 A$ o- k" K: [( X0 A/ u
4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？ $ h$ _ T: i* t8 ~4 p
' X5 V) c% d- v5 P2 I* G" C- O5 n) P" U% O+ f( M
＊沒時間招待「沒時間」0 l1 |: l% F q7 E5 l
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
& O9 j3 |4 E [4 ~$ n
2 X* |; q$ J! G* o% F, M9 |- B信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
' d8 k. D! X1 V& Q' z# R7 [4 N ?! O8 R
大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
9 S' \. o. {! ]' j j! `# I* d/ Q7 [2 R1 s$ D/ s2 U
; L7 y& f8 h& |4 T2 N* O7 ^0 B主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
7 z8 x, t* l. d( G; d+ R% j5 H+ h0 m! G' i% M) L: Q9 i- d
不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
