小培

引用:

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？

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或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：「你需要做得更好。」2 P. V- Z- @5 D+ Y
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「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」& R1 c) Y% S8 c" b9 X  s
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「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」
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我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。. c# L9 q. \2 M; M

4 y7 N1 N2 n$ n3 |5 ^問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。& G, l0 `( b. G- B

& ?: y  {0 b) d, |布芮尼•布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
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她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。2 e) W; P4 b; N% }, b

3 o3 ~" `% B. b; s% h/ t( C那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。
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) _4 h3 P7 Y7 Q: ~7 B+ o! ?6 W我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。
( k  _2 u3 h: |1 ^& n2 f於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。
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3 ~. k$ b  C5 }* e8 L) J4 z於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。
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然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好……於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
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只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。
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, D8 |6 C4 @2 t" b9 M3 }7 Q你不該犯錯，你需要完美
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在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。& B4 C3 K+ T/ c5 I
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我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗：有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。+ Q2 X1 [8 F. q! `

% a! [' O; n, d& t; |/ q當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是：「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」
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回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」) Q; G- T5 d' G, W8 F9 w

6 h& K% m, c6 I而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。, U- b3 C% x4 s* n4 v
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有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」& j2 ?# e2 W  O0 z3 _

4 X2 {2 V2 B2 n) F0 I聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？$ @+ i5 n5 Z9 w) a8 Q$ v& E/ w/ w
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他發現，當他犯錯時，心中立刻湧上的是罪惡感，甚至羞愧感。他感覺到的是：「我做錯事了，不只是我做錯，我做不好，而是『犯錯的我根本就是不好的』。」
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( w* M- [0 I1 E0 `& ~$ J他發現：他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後，他記起小時候，當他犯錯時，父母總是很嚴厲的責罰他，不管是破口大罵地責罵，甚至是責打。
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4 R3 i) I" z7 }" W: n9 b# Q5 C3 u其實，現在的他，已經記不起當初到底犯了什麼錯，但是，「每當犯錯，就會被破口大罵、被責打」的恐懼，深深印在他的心裡；他也慢慢發現，原來在他內心，一直相信著：「犯錯，就代表不好，代表可能讓別人失望，甚至不被愛，所以，人，必須是完美的。」! d3 M( M( u8 i% L

4 y7 C7 m: y  g* a8 \1 R這種「必須完美」的念頭，或許讓他事事要求高標準，讓他達到了一定的事業成就，卻也讓他放棄了自己的夢想，放棄嘗試一些他想做的事情，因為他並不確定：「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情，我真的有能力達到目標嗎？我是否還可以完美？」
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如果我不完美，大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時，我覺得他的描寫非常的深刻，對於他勇敢面對自己感受的這部分，我也覺得非常了不起。
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0 z& h# G4 y. z  }/ i1 H3 @畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。& m' X( g" ?4 m' T* k4 ^
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而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。+ F9 W/ a: M% t5 _9 c1 W2 C3 A

& w7 S7 Y4 o! e9 |3 [尤其是，執行「完美主義」，其實能讓我們覺得有些許的「控制感」，那就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，這也代表你沒有機會可以嫌我，或說我不好。」
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# ^5 K0 H1 {- @+ ?* e這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。
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所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。
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偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
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; q1 D/ ]# ~) x2 {" t% q我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。5 w- i% [7 p+ @; z" r3 w) c

; V* B4 u# \$ L8 y7 R3 D- {/ ~而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」
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這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。/ m0 q) {4 S& P% n; L2 D+ k

5 y% ]# p" ~/ p; d3 J9 i! L但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。% q8 p6 l% F8 g$ p; t8 C& a; i0 t

% \+ ^  f( m7 ~. A, n8 B/ S& a) l+ u即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。
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" ~7 x' m' q# L# i, ~（本文選自全書，張若儀整理）, S1 f+ ]" Z- I7 i

9 \( Q* g9 z8 ?& O) ]7 A3 G5 `作者：周慕姿7 x/ o. P' K- k0 y

! X( a# A% @) }. M% J* i2 l出版：寶瓶文化$ g$ K% Z' Z" e+ Z' o

- x' M: L' y+ b& Z; {2 c& v- {書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處$ L8 z. ]: U# h3 b) a# o" f* s8 c! n
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