小培

引用:

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？

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或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：「你需要做得更好。」
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「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」1 [$ _& E+ g$ j3 V
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「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」  E. }8 o* E# M* r" E, T
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我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。+ ?  S  ]' y6 M  i0 _9 `

( J; o* j* n# g( P3 p! i/ u問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
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5 {. {7 U3 ]; E$ p; o! q9 `布芮尼•布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。. O1 u1 W3 W) ^% z8 v. M3 n+ T/ u
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她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。
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0 h3 Q% D0 Y! C6 z5 _! t那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。; i* |; [1 N! r, ]

. [! q0 M' i% C5 B# q6 E2 u我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。8 a' z6 S& D1 u- C3 \
於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。1 p1 q3 H; j5 ~8 q& D

2 p2 e7 d$ p$ G6 v* e! o於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。
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然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好……於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
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只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。8 t8 ^( w4 b0 I+ n( w! k0 j6 c

& }: @) T2 A; H4 P: \你不該犯錯，你需要完美
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) W9 V) E4 Y7 a- n' a; B# R在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。
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* @6 N# j2 A; \  m9 c/ y' S我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗：有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。- X; h' F2 l6 y* m, J$ X& R5 A' h

, }' h- |$ w/ B- q當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是：「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」
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回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」/ C3 j+ P! Y% z: i

/ {5 h3 b; D. Z( U1 P! Q( e! t" k而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。  R: }& }, S0 ]  w* \0 |+ r1 N9 [
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有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」: M4 H' P) f) s/ K' Z
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聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？; G5 M0 j: q+ x! N( h

) p. M3 p* t( ~2 y$ }, l) T他發現，當他犯錯時，心中立刻湧上的是罪惡感，甚至羞愧感。他感覺到的是：「我做錯事了，不只是我做錯，我做不好，而是『犯錯的我根本就是不好的』。」
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) C. {( }  a, f# a; ]他發現：他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後，他記起小時候，當他犯錯時，父母總是很嚴厲的責罰他，不管是破口大罵地責罵，甚至是責打。0 j+ a# O* m, V

" v) E' \9 N4 g- e9 O. B# m! X: S) g其實，現在的他，已經記不起當初到底犯了什麼錯，但是，「每當犯錯，就會被破口大罵、被責打」的恐懼，深深印在他的心裡；他也慢慢發現，原來在他內心，一直相信著：「犯錯，就代表不好，代表可能讓別人失望，甚至不被愛，所以，人，必須是完美的。」( E* g4 t6 R& Y/ c& \

" S- [7 v2 c0 \/ y' G這種「必須完美」的念頭，或許讓他事事要求高標準，讓他達到了一定的事業成就，卻也讓他放棄了自己的夢想，放棄嘗試一些他想做的事情，因為他並不確定：「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情，我真的有能力達到目標嗎？我是否還可以完美？」
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如果我不完美，大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時，我覺得他的描寫非常的深刻，對於他勇敢面對自己感受的這部分，我也覺得非常了不起。
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畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。* ~- }) p2 ]& {, _3 G2 P

+ A/ ~: J3 f$ F( |/ v而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。2 \4 k1 `; b7 K. y/ u
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尤其是，執行「完美主義」，其實能讓我們覺得有些許的「控制感」，那就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，這也代表你沒有機會可以嫌我，或說我不好。」. [4 x1 ~9 Q9 C3 y2 w/ G* S
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這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。
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所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。9 D' E1 F9 K8 m- _4 C, h4 z$ F
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偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。6 D, e$ U% p( q& ^8 ?" I  i! ?
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我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。' ]: Z  _0 |9 n; D

: |8 g2 Q7 I1 y- S* U) V5 W6 \1 l而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」/ m. C% K+ B) A" o" C

8 b" a4 Y( S. f2 h9 {& L這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。0 C6 c% m4 D7 J. c  f% C3 Q8 Q( p, L
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但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。/ `9 N( ]* n) ?, J* n2 W2 m; Q
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即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。; A1 ~4 a# p* s6 v4 [5 F

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（本文選自全書，張若儀整理）8 d* P" M* t' t! C/ I: _

! E4 t' N' b% I. }% a作者：周慕姿
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出版：寶瓶文化" R. p& _" b* }+ H1 ^% p
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書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處9 r9 b$ y. S5 t  S. f, X! t+ T  L

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