都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕9 ]: p3 k! l/ \+ A: E# Z
w+ @% O7 z* v- r i8 _+ r一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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1 x8 Y! e! x, l0 q, u他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？# B+ D+ e$ ]: z) h
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7 {# ~% m# [) P; O! B4 @7 b有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，( ^5 e* z, `* W g. O
2 X! w% y) q% m8 T- }7 g& ?甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，1 I4 t# y% q6 D R, G5 V% o
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慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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( W1 s/ r" e) h當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，
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5 P+ Z2 l# `8 j9 w e但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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7 @/ z2 E3 n- z# X( b現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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0 ]* {2 U$ R+ e8 J+ `$ y等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。& c- }, L4 Y7 b& P8 L# @8 U! e
9 O8 b6 D% g! B J& n2 H. J8 Z接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。) V% L- E2 f5 d9 E
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) O8 d2 a3 @& l4 y# u6 h＊婚姻食之無味棄之可惜？; N$ c* J* i$ S0 k4 D) }
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，/ A! ~( _6 J# @( a# ~- c+ `6 F
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「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
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兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，* z. @' M! U( U. ?7 N: D8 q
9 F# I1 v; g( L% H0 [' V雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。0 x' C1 _" k0 z; \' k T
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。7 B7 Z7 g/ Z: c" F5 p6 t7 Z
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喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。5 M8 g# z9 G* h6 }% r5 `0 V) s
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! m' d; M2 L4 ]3 @2 `' ]' N, q不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。; Q; K% Y3 E8 M
: i4 D/ ~- L2 T$ l- r( Y聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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4 @4 W$ I& {! {: H" u. |5 N原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
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7 H* k3 V0 E E9 P0 J# Q4 K＊步步下降的夫妻關係
+ t$ ?# H. `! |- h. Y5 G( w- }諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，, g( e( N# {7 ^+ e, Q3 K, f* x& I
1 h$ q9 \% [% Z5 N$ ?# ]兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
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3 z H* e) ~: {7 o1 ^2 A! p9 s一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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2 ~! ^# O6 v) x3 _% W$ h1 i: v+ `# d3 A也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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/ K+ z" N" E7 Y/ n5 M夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，, Y, g" b. c9 x2 y$ S. x' Y6 {
2 u) }. \; H' T1 o再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 . c2 p/ N! `1 W
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＊吃一頓 補一年？) w. y u3 V# V' g5 y# A- _
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。: C+ g. U, j; M8 F6 v ?; |
' L3 S8 e' h4 {7 D# f% D這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。5 w' o Z9 x* H' Q3 X
& P& x! g: v% z$ H行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，# h" }; B) T- Q( Z2 K
9 F! f3 Y2 i9 U: n2 b/ m, v9 V3 b @一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？( H5 c) ?& J% W0 }4 f8 z8 }
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
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年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。1 O$ v# C2 {6 f, n" g
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 ! s8 j. r$ Z1 ?
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＊積短成長: b: [% @, X/ a/ R- Z K1 g
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：. \: f: r# \7 k" s5 M' b
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，2 r+ a( B* Y( i( u) w+ c/ t
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
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陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
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" M# ]) S" k8 {) [4 t: _1 [先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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0 D7 r" f& a& I先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 . W' T! P/ l% D- `/ ^3 q
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9 c$ C& ?" E- r5 [! @3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。$ }7 n+ T8 P- O: e, l& e. R! R
& X( i) ]% Z- ^% ?7 [: f7 D% K但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。8 a! }0 o K. b5 [; ^0 x f' w
5 y6 O2 n* {5 h1 n0 ]/ W# b' {有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，
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; F4 t! _+ a9 \4 R一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，
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/ T" l8 g' K, y$ {5 Y) B' }( i% ^注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
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走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。
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1 }/ N$ {5 ~* ^2 B, p: d$ X夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，- x% {, N, Q3 Q7 i0 A G; g
- B! \+ z) m, i; r3 r. j' o# Y你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。 ) r/ B- w( h- T2 t* Q
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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。8 P# k" K8 T) H) o& f F
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老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。) ?% E/ l1 e9 ]; ?/ C s, A
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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; B7 x; Z: E7 `) A孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。- _8 g* X5 H! f8 I$ b! |
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* X! U$ w7 R7 S2 v所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。/ s0 w, @+ N( R: c$ l2 W0 |
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有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
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除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 ( N% B, p' A. ~- F7 o/ r+ x
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3 O# e( M W8 s: h3 j s2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。9 g+ a* {! e/ v6 Z7 k" y+ Y& X
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。4 l9 G2 _# G; \+ L6 R1 ?% E8 p1 ~
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: {, F+ J: ]5 C! S) [8 {: W3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。! t9 n2 y% @1 U. f0 M
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。 M+ M9 v3 X' `- Z: l0 y
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4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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( C7 I$ j9 N! o8 S& g# P# ~8 s0 v＊沒時間招待「沒時間」
. C/ i/ w/ ?' _5 h3 ?2 x! H機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。0 e! X* k3 {8 U& F( {# u' z
. s; M! |% Q, h: F6 ^信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，8 n3 t8 H8 ^/ d* f
/ {. L: S7 W6 v" L大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。5 Q6 Y( Y) s1 S
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! s6 ]4 V7 l9 R7 a5 g主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，' H! I& H: S- o1 o" x
, B& C' V+ ~, U. P7 U ?不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
