都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕1 Q, y: j8 l. d) \. z% ]
. U6 v: q2 {$ E: K. V) p! N% A( [ @一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。6 ?* X A# g7 S# ^4 h! |
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
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+ F, q l0 |) k1 h2 [有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，
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! T% b' ?& e' e: d甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，
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慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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" M: M8 O! K7 w" q- z當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，
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" B: |9 Y' Z( L但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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! G3 t- |" T- [5 \* T e6 f接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
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$ h; g9 t$ P$ b1 S2 }" h+ [ w＊婚姻食之無味棄之可惜？
, ~) s' k2 P7 B8 D" F夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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6 N: x T( p# X* I+ S" m9 ~「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。2 ?6 P1 z- L+ y
& ~7 ]+ G) W. d& Z ]: L2 |' Z t7 \兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
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( i! I& r0 Q* ^* B$ G' m雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。# ~! G, n8 ~+ P1 `
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
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喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。& m9 i& q7 Z) f. {8 x
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不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。3 N" l% i2 w' A& Y" |
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聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 ) I$ B# L' T3 V1 x& m" O
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＊步步下降的夫妻關係
/ n& c! v M. x( J2 J) G2 p `0 q諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，
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9 \# Q7 W% n0 |7 y) N兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 ) P, A9 e/ r6 N/ D
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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- B0 R C& X5 U1 ]0 b0 \( N+ ^夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，% D, W9 I1 k+ a1 I. q
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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＊吃一頓 補一年？5 b0 f; t" e; a5 j4 z6 O( _/ R
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。
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|6 a7 Y& P- }5 O, _ _行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，
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一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 ' ]# z3 W* T4 V* b3 h, h" j
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7 X" n+ Y; e8 O* H% r' G; `年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 5 ~0 ?" d; V( ^' v
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「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：2 _$ r3 L0 _; a* E
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
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陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。- O: C0 O; S) T; K3 S- Y
& x, Q1 M7 s& F& V' Y1 }, c先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 6 T" s X6 P# R5 d- M6 \! E
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: p4 u- P; v3 O5 f- V$ @7 m$ P: p! U2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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; y6 n o. d' c5 i% R9 B; }: F. I8 U先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。. S( y6 R0 ?& C
2 c0 `7 v3 W6 A8 a) O但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，. L; d' B+ i. z+ H
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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" N% K- D# J. B4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，) p/ ]* \$ h' c" u$ r
& U: j& ~- G2 x7 X2 u注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，6 J) ?* S- O/ @0 `& E# J! j
' F: q) [! X# {走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。3 F+ t1 `- a9 p- ?
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夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。2 b1 j- _& B; t* X
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，- Y9 Q( w. b# C( }
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你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
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: A6 _6 A% }; c6 s7 G＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。
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1 f5 h7 {% y6 E老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
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有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
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+ h% W) _+ A2 |% }5 f除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。& B0 B+ J' c% ?6 W
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。; T- C; A6 n: @
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
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* j. b8 ]. {2 r* y4 y老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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$ T9 @ ^* L+ X3 v有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。) R* b& K4 S# r; y
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( z' |9 M1 I2 M" f6 n; j4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？ * k& e) s7 r( e! [" S' J
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6 ~( c/ r }2 h( b8 u＊沒時間招待「沒時間」# |; F1 n% n% B
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。# A: U- L3 C0 F
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，) C) A% Z$ o) w$ f* j
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
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主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，, D: G# O$ a9 ?+ V i
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
