所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
6 H/ z$ a' y& O/ M& P- \我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
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要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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/ ]" v4 R6 @8 p' O( |# b, r認真想想：
% n8 `4 }' ]9 s/ d" ]母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
3 I/ h% a$ z+ w" Y+ @1 C母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
0 p2 t- D" @. {; {$ A* N父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
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母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
2 K/ ]& ^7 ]! P! p' C# m5 u父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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; ^7 s3 I% S( P' i# F. t# R, e7 Z是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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4 n3 s; d" o4 }5 _* K1 [1 }: F0 M父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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) Y h3 z7 `5 q一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
6 Q( [ N9 `5 `7 _0 b4 }哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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+ n8 y( o0 `5 p G思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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" J& w' c3 S' p2 v* e& V6 A7 Z' E20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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0 L3 \4 N9 {5 i% J他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
, k9 o8 B1 l+ Y8 l, V4 M於是便趁某次回家幫母親染髮之際
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在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
% W1 z0 y' I, h9 ]' |+ _( X, V再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
& B! T6 e4 ?0 \9 {* H( N* d* A父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
5 f; W3 P7 }. U以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
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在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
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甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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% z. P! |7 i( }4 {0 W4 U3 t3 A0 m幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
$ K. X# `; o9 ?8 k) k8 W3 |6 q她隻身從台南北上工作，待人很親切
) U' C( L, i. a; I9 q: Y4 L7 a然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
: s+ O% w2 w* |8 p z" F正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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9 N; Q! B7 N: ^, U& v「妳姊找妳有事啊？」我問她
* B6 L( Q. y k% u4 f, C「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
( b4 x' S/ u6 ^) \7 m她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
2 h! j x( t% R8 X, l8 c& v等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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+ n: q4 g, s) Y Z「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
( i& b. S) v& U3 j7 a「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
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我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
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因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
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現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
6 Q) q- r3 a) j1 m我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
& A R# c# w4 {; L( @! D哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
7 D1 I* G: ?/ P* c+ X' u; }2 p$ @她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
* m2 k0 Z% S8 B- ]. p0 A因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
1 G: j+ V' Y8 Z* }; G/ ?( \可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
8 f! Q. m! s! _# r' G' B可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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. i6 z7 [. y3 I- x她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
8 L; H+ O. W, j) w( n8 v' R; f, X好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
# @* y+ v/ S0 n& z: _+ t0 B+ |抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
" z* A/ ^3 K! N9 ]電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
& j+ E8 R* k$ W& V2 K3 O# f第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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我感受得到她的懊悔及心痛
! A, \ h- q- J1 K而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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/ c6 ~4 O5 o8 D我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
: y. W/ W& Q0 Y總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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! U3 `% R w; O2 y# H9 t在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
* i2 T! Z5 m0 T# K, y$ E6 l或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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$ e* h" {) l- f3 g1 T& a T有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
- W/ I6 j0 a2 K% N1 Z6 S( U ]每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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0 ^) ]2 f/ `1 P( ?5 m, W! W有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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4 X$ c& L, p3 @6 L6 |) z幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
% n& h$ V6 G) n3 J近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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4 e) s/ E' }# c2 b$ p兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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' B0 i8 x* t# ]: a. N他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
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直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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9 Y1 z, J: |7 x, Q% e8 ]3 y沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
2 R4 D$ x7 {: a! O6 Y M' P) X9 @因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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# ], R9 X5 t7 l2 r$ q我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
- Q! m% F% i; G2 T, X- |5 ]所以就常輕忽了、漠視了
& c+ J3 p( f b. h- B: k0 W* J
6 k. G2 ? |; v2 [$ N7 O+ g這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
, _, _7 b* o$ d, r: o( W& V我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
& S: P' _8 Z9 g% v9 b5 ?+ H5 S
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
7 f) z* |% ]/ J! H0 {更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
: m6 U# j' f6 C) Z沒有親人，沒有周遭的人情事物
8 H# X6 K4 _- U5 W0 U" G4 m( a「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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6 t! j! G$ ] ~+ O# s是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
& W& P v2 q* _& u輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
8 W, w" Y, @/ N「我」恐怕也就不存在了
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