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[轉貼] 你應該「總是要更好」

你應該「總是要更好」

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「好,還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人,天外有天」……這些句子,你是否耳熟能詳?
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" ~. {: p. y2 G或許,我們都有過經驗,從我們小的時候,我們就不停被提醒、被要求:「你需要做得更好。」
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4 w' z+ i! }9 ]: B「如果你有能力做到這樣,那你應該更努力做到那樣,否則就是你不對、不夠努力。」2 P$ O+ e* f& x$ l! Z8 O  A
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「不能滿足現在這樣的成就,你應該要一直看自己不夠好的地方,一直努力,否則就是怠惰。」
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; Q$ X  u: X4 l2 C3 G! i我們被這麼要求,活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」,不管做得再好,都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分,因為這樣太過「自滿」,不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」,一直挑錯,直到無可挑剔為止。- r  c* u2 m  E& d) O

6 R+ k8 v6 _% D" Q7 y4 I7 n' F% A+ K2 H問題是,永遠不會有無可挑剔的一天,因為「好,還可以更好」,因為「永遠不夠」。
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. F  z3 L- V3 H" g& M5 D0 ^4 c布芮尼•布朗博士,在她的著作《脆弱的力量》一書中,談到了「永遠不夠的文化」特色,以及對我們的影響。
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她談到在這種「永遠不夠的文化」中,人們的「匱乏感」會特別的強,為了減輕因匱乏感產生的焦慮,我們感到自卑,所以我們學會比較,甚至抽離自己的情緒,藏在自己所建造的面具或盔甲後頭:我們習慣當「旁觀者」,學會不要太過認真投入一件事,或是表現得太過在意一件事,因為「認真就輸了」,因為那不夠酷。1 J: V1 X( `1 i7 ]: {
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那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕,感到脆弱,會讓我們覺得,自己的認真會被別人嘲笑,那會讓最後如果得不到目標的我們,覺得自己很「沒有用」,沒有能力,非常糟糕。
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: n4 b% F# L1 I1 \  b我們覺得羞愧,覺得自卑,所以,我們害怕展現「真正的自己」。
2 ~. Q, r- x# G# B  {) M1 f( x, b於是,匱乏感與自我價值低落的自卑,成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程,因為「自卑」讓我們覺得匱乏,而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑,覺得自己不夠好。
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於是,我們在「永遠不夠的文化」中,在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感,我們習慣「比較」,用「比較」當作標準,確定我們還少什麼,然後努力去追求。我們「抽離」,避免讓人覺得我們在意什麼。如此,就算沒有達到那些目標,至少,我們還保有「面子」。
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然後,這種「永遠不夠」的匱乏感,讓我們永遠不知道自己擁有什麼,永遠不覺得滿足,永遠覺得自己不夠好……於是,就算我們做到了什麼,在掌聲與他人豔羨的眼光之後,我們感受的只有空虛。因此,我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足,直到完美。3 s! }! r- d4 R

. ]' I' S: x+ M# i) i, n' N) h& R* Q只是,永遠不會有完美的一天。於是,我們永遠感覺到焦慮、不足,永遠不滿意自己,永遠看到別人有比我更好的東西,永遠覺得自卑,覺得自己不夠好。1 w! [* |) Y$ s- U% j$ M" y

/ e! s+ H. w) g/ s你不該犯錯,你需要完美( c7 V+ k" ?5 L0 J* \
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在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯,讓自己變得更好」的文化中,我們理所當然地不被允許犯錯,並且應該要追求完美。「必須變得更好,甚至追求完美」的壓力下,犯錯也就顯得更加罪無可恕。
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5 H. h- y* f& F  u0 @8 P0 E我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗:有一次,當他跟朋友去餐廳吃飯的時候,隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子,於是,他的杯子瞬間掉下來,摔得粉碎。* C  R! h: M; G) H  j
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當場,全餐廳的人都往這邊看過來,服務生迅速跑過來,而隔壁桌的父母沒有做任何表示,他記得他當時反射性的第一句話是:「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時,自己也覺得嚇一跳:「怎麼我第一個反應,是要先說這不是我的錯呢?」# v6 j, f1 e7 o, m8 {. h
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回家後,他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」,包含伴侶不小心把水弄倒,或是東西掉下去等,他的反應都很劇烈,而且第一時間就要先說:「不是我弄的,這是誰的錯?」
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5 J- f. L0 L$ c( l6 F8 ^而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時,自己也非常害怕,甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上,覺得是因為伴侶沒有把東西放好,才使得他弄倒之類的。+ W9 s  q: L1 Q/ }, C" j

6 c0 @1 O% g! ~$ t8 Y6 |* s3 c有一次,伴侶看他這樣,忍不住對他說:「我覺得這沒有什麼大不了的,弄倒了,擦一擦就是了。人沒有受傷,才是最重要的。就算犯錯,這又不是什麼大不了的事情,有必要這麼在乎誰對誰錯嗎?把狀況復原,確認重要的人是安全的,不是最重要的事嗎?」; r! V* w0 A" x  A9 Q: o5 H; ?

1 g4 ]! Z+ Z* o聽到伴侶的話,加上這次的經驗,他忍不住反問自己:「我怎麼會這樣呢?」於是,他試著勇敢面對自己的感覺,那種「犯了小錯」的事件發生後,自己的內心感受究竟是如何呢?1 w2 F- _8 b% V+ G. q* t* c( a
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他發現,當他犯錯時,心中立刻湧上的是罪惡感,甚至羞愧感。他感覺到的是:「我做錯事了,不只是我做錯,我做不好,而是『犯錯的我根本就是不好的』。」* W. O7 U8 Z+ Q5 O9 t! _
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他發現:他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後,他記起小時候,當他犯錯時,父母總是很嚴厲的責罰他,不管是破口大罵地責罵,甚至是責打。" u* A* ?- L& \0 T6 K. U
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其實,現在的他,已經記不起當初到底犯了什麼錯,但是,「每當犯錯,就會被破口大罵、被責打」的恐懼,深深印在他的心裡;他也慢慢發現,原來在他內心,一直相信著:「犯錯,就代表不好,代表可能讓別人失望,甚至不被愛,所以,人,必須是完美的。」
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這種「必須完美」的念頭,或許讓他事事要求高標準,讓他達到了一定的事業成就,卻也讓他放棄了自己的夢想,放棄嘗試一些他想做的事情,因為他並不確定:「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情,我真的有能力達到目標嗎?我是否還可以完美?」) h: V% |6 j8 H, N, t7 s
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如果我不完美,大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時,我覺得他的描寫非常的深刻,對於他勇敢面對自己感受的這部分,我也覺得非常了不起。( l; G( c( n" `6 a4 Z8 R
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畢竟,那是一種很真實、深刻的恐懼,而躲在「完美主義」的背後,其實比較安全,可以讓自己顯得不那麼脆弱。
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+ B+ Q5 k9 ^, Q, q1 x, E! k9 H/ s而且,「完美主義」這個詞,在這社會中,其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面,就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感,也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。$ ^) P* W4 X4 T% P% r$ u8 K+ q6 y

, w* |  `3 h) N, M0 T, p* [, S尤其是,執行「完美主義」,其實能讓我們覺得有些許的「控制感」,那就是:「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時,這也代表你沒有機會可以嫌我,或說我不好。」. j  k4 ^) ^- t

" @. \8 c8 d; f( m: w! B, [這就是「完美主義」最棒的功能:讓我不用總擔心別人覺得我不夠好,所以我要未雨綢繆,先準備好最完美的狀況。! S" R4 a2 k) t' r9 H) V! V
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所以,我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分,因為那就是「不夠好的自己」,那是不能被接受,應該被剔除的。) [! A# ?) e" u! u$ H3 P3 F

. Y- G+ D. r' _4 D偏偏,那個「可能犯錯的自己」,其實是最真實而勇敢的,那個「完美的自己」,是一個符合社會期待,戴著面具與盔甲的「假我」。. q2 O# y( G: k# I/ D
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我們愈相信自己必須完美,就愈不允許自己犯錯,更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。- J) q! L( H6 R' u: A% W- `

% a0 B; T% V4 r1 X1 Y9 c2 a/ j! @而後,我們離自己愈來愈遠,不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的;畢竟,「連我自己都不接受了,哪還有人可以接受呢?」4 F, \4 F6 O7 d0 g* t; `9 i

% k) r8 ]+ q* @* o, E( M7 K8 n這種「追求完美,不允許犯錯與失敗」的文化,也使得我們失去創新的勇氣與能力,我們很容易放棄夢想,只能遵循著被社會認可的路,一步一步走向別人為我們安排的目標。% b9 N' |/ a% Z4 H% E' M' K
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但事實上,犯錯是常有的事情,當我們能夠將「事情」與「自我」分開,我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。
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: h) f; h( F$ {" |1 t8 Y5 B即使我們能力很好,我們仍然可能犯錯;而犯錯或失敗,只是因為我做不好,並非我不好。, C: U, [8 b( N. x7 A% T
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0 b, f* u+ L+ y(本文選自全書,張若儀整理)
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作者:周慕姿0 E3 I' \( H) G' Q3 z4 w/ s
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出版:寶瓶文化
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書名:情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

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