發新話題
打印

[轉貼] 你應該「總是要更好」

你應該「總是要更好」

引用:
「好,還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人,天外有天」……這些句子,你是否耳熟能詳?
% \* i, Q9 D) h6 a" K2 l4 F# ]" y  a4 E8 R9 V- [: l
或許,我們都有過經驗,從我們小的時候,我們就不停被提醒、被要求:「你需要做得更好。」2 M- p( k, w8 ]! I" J" G

9 G9 H+ |8 s! Y' D: Q6 z  q「如果你有能力做到這樣,那你應該更努力做到那樣,否則就是你不對、不夠努力。」
% O0 y! ]; u% ]' U9 A% |: ~5 @/ w( M$ Y( }0 I6 ~9 a, C. l; t
「不能滿足現在這樣的成就,你應該要一直看自己不夠好的地方,一直努力,否則就是怠惰。」
! C" R- U  \9 m4 i% B0 D" j  @8 A4 Y  K3 w) ~
我們被這麼要求,活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」,不管做得再好,都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分,因為這樣太過「自滿」,不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」,一直挑錯,直到無可挑剔為止。
7 y8 C3 ?% d6 T8 B
" `1 N5 D8 U% L* k  O& O3 g: ]0 j問題是,永遠不會有無可挑剔的一天,因為「好,還可以更好」,因為「永遠不夠」。# G6 I9 D2 \' g+ X  x5 o0 S, q4 x

8 I6 p2 w! X9 f布芮尼•布朗博士,在她的著作《脆弱的力量》一書中,談到了「永遠不夠的文化」特色,以及對我們的影響。
2 n4 `% H" Z% ~; _2 a& h' w
4 F9 x( l- ]( z1 P她談到在這種「永遠不夠的文化」中,人們的「匱乏感」會特別的強,為了減輕因匱乏感產生的焦慮,我們感到自卑,所以我們學會比較,甚至抽離自己的情緒,藏在自己所建造的面具或盔甲後頭:我們習慣當「旁觀者」,學會不要太過認真投入一件事,或是表現得太過在意一件事,因為「認真就輸了」,因為那不夠酷。+ a4 m# ?4 [4 f/ t

* r' J( K( u! t; e; u那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕,感到脆弱,會讓我們覺得,自己的認真會被別人嘲笑,那會讓最後如果得不到目標的我們,覺得自己很「沒有用」,沒有能力,非常糟糕。' |# \# x/ i: L$ \" }8 `6 i

( N" s" E" a: P" G5 f( P8 V" a+ f0 S! |我們覺得羞愧,覺得自卑,所以,我們害怕展現「真正的自己」。+ l8 `* ?% J& i1 ?( l1 s% O
於是,匱乏感與自我價值低落的自卑,成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程,因為「自卑」讓我們覺得匱乏,而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑,覺得自己不夠好。
$ {& K) b# C! h/ ]. }5 T9 X0 }2 Q8 m3 o/ e0 S- i, M
於是,我們在「永遠不夠的文化」中,在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感,我們習慣「比較」,用「比較」當作標準,確定我們還少什麼,然後努力去追求。我們「抽離」,避免讓人覺得我們在意什麼。如此,就算沒有達到那些目標,至少,我們還保有「面子」。
0 V" N  S4 b6 `0 I' ]/ g6 @& l- d3 Z
然後,這種「永遠不夠」的匱乏感,讓我們永遠不知道自己擁有什麼,永遠不覺得滿足,永遠覺得自己不夠好……於是,就算我們做到了什麼,在掌聲與他人豔羨的眼光之後,我們感受的只有空虛。因此,我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足,直到完美。
( h" h7 H" ~( d. `
% S( l& z/ f) F$ Q# C只是,永遠不會有完美的一天。於是,我們永遠感覺到焦慮、不足,永遠不滿意自己,永遠看到別人有比我更好的東西,永遠覺得自卑,覺得自己不夠好。
3 n: P* f6 N8 ~) S) @" X* R, a; i' i2 d8 W
你不該犯錯,你需要完美- `. f0 f& H; ^& _+ X7 _9 U2 p
# l7 l4 r) r; G- N& d3 x1 b, E/ I4 n
在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯,讓自己變得更好」的文化中,我們理所當然地不被允許犯錯,並且應該要追求完美。「必須變得更好,甚至追求完美」的壓力下,犯錯也就顯得更加罪無可恕。
  N! O1 k$ {( C" m4 N' q3 J) f  ]; f
我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗:有一次,當他跟朋友去餐廳吃飯的時候,隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子,於是,他的杯子瞬間掉下來,摔得粉碎。9 `. G% P' W: O2 }7 w2 B3 H/ s- D

7 Q5 r* x# @! w" h當場,全餐廳的人都往這邊看過來,服務生迅速跑過來,而隔壁桌的父母沒有做任何表示,他記得他當時反射性的第一句話是:「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時,自己也覺得嚇一跳:「怎麼我第一個反應,是要先說這不是我的錯呢?」0 c/ O* [7 u( H, w  |/ M/ E6 K& Y8 P

8 T, J/ a/ U8 V* E. W回家後,他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」,包含伴侶不小心把水弄倒,或是東西掉下去等,他的反應都很劇烈,而且第一時間就要先說:「不是我弄的,這是誰的錯?」
7 D8 h2 [! B* @: k, g
0 T- K0 Q1 D  y) M1 ~5 ?6 a而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時,自己也非常害怕,甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上,覺得是因為伴侶沒有把東西放好,才使得他弄倒之類的。
$ e/ ~+ N( B# B8 C: i/ B# u! U" V: V! Q7 n3 U& ]. n
有一次,伴侶看他這樣,忍不住對他說:「我覺得這沒有什麼大不了的,弄倒了,擦一擦就是了。人沒有受傷,才是最重要的。就算犯錯,這又不是什麼大不了的事情,有必要這麼在乎誰對誰錯嗎?把狀況復原,確認重要的人是安全的,不是最重要的事嗎?」/ x; y/ g! ]2 \7 B6 ?" k
" q1 l. y4 e3 G  E+ \+ N
聽到伴侶的話,加上這次的經驗,他忍不住反問自己:「我怎麼會這樣呢?」於是,他試著勇敢面對自己的感覺,那種「犯了小錯」的事件發生後,自己的內心感受究竟是如何呢?0 l+ n7 i, A( G* G( i( d8 p

2 C. U" k6 y7 O  Z( a! l# R他發現,當他犯錯時,心中立刻湧上的是罪惡感,甚至羞愧感。他感覺到的是:「我做錯事了,不只是我做錯,我做不好,而是『犯錯的我根本就是不好的』。」2 f( \4 H* `1 W  C5 A

+ ?7 X( J; V3 i: i/ n! `他發現:他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後,他記起小時候,當他犯錯時,父母總是很嚴厲的責罰他,不管是破口大罵地責罵,甚至是責打。
& p7 u3 K& h/ ?% N- q. g: s1 C4 m2 F4 N
其實,現在的他,已經記不起當初到底犯了什麼錯,但是,「每當犯錯,就會被破口大罵、被責打」的恐懼,深深印在他的心裡;他也慢慢發現,原來在他內心,一直相信著:「犯錯,就代表不好,代表可能讓別人失望,甚至不被愛,所以,人,必須是完美的。」
0 H, G! q( V& b
% O: O' v" X& b% M" \這種「必須完美」的念頭,或許讓他事事要求高標準,讓他達到了一定的事業成就,卻也讓他放棄了自己的夢想,放棄嘗試一些他想做的事情,因為他並不確定:「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情,我真的有能力達到目標嗎?我是否還可以完美?」
6 \" r- H$ s) K1 p& |0 f
+ c- C1 c( b8 h+ I! Z如果我不完美,大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時,我覺得他的描寫非常的深刻,對於他勇敢面對自己感受的這部分,我也覺得非常了不起。! v7 ^) J: G- I# @, ~
/ h$ A: `7 p% }$ M7 ?2 {
畢竟,那是一種很真實、深刻的恐懼,而躲在「完美主義」的背後,其實比較安全,可以讓自己顯得不那麼脆弱。6 o8 O$ x9 j* U; \# g# b" B

' A+ t  c: K7 t; Q, ^% P9 b而且,「完美主義」這個詞,在這社會中,其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面,就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感,也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。
4 q7 h' ~' k' Z) a1 L
0 e& Z% M- ?; {& F& A- R尤其是,執行「完美主義」,其實能讓我們覺得有些許的「控制感」,那就是:「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時,這也代表你沒有機會可以嫌我,或說我不好。」- i5 v6 N0 d( O
  n, h  ?( B$ f( a$ j6 e* n$ c
這就是「完美主義」最棒的功能:讓我不用總擔心別人覺得我不夠好,所以我要未雨綢繆,先準備好最完美的狀況。
8 E& ]' e0 ?. w
4 M& k) x; Y7 _6 \" c  I8 l: A所以,我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分,因為那就是「不夠好的自己」,那是不能被接受,應該被剔除的。
$ k  c' C6 ~6 S$ y& c+ b1 V
2 y& q/ H* |% {2 @& u& m) o; G偏偏,那個「可能犯錯的自己」,其實是最真實而勇敢的,那個「完美的自己」,是一個符合社會期待,戴著面具與盔甲的「假我」。
+ E1 C/ Q  E3 z8 i  q8 Q  P6 N8 X
6 m6 C, t2 O4 \& k: p我們愈相信自己必須完美,就愈不允許自己犯錯,更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。
! l8 a& l; A: D  C" |: w& t' ]7 d& H: N
而後,我們離自己愈來愈遠,不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的;畢竟,「連我自己都不接受了,哪還有人可以接受呢?」
, f7 c0 x4 I( \" x( G2 ]; [: A  M6 |8 G$ A" f
這種「追求完美,不允許犯錯與失敗」的文化,也使得我們失去創新的勇氣與能力,我們很容易放棄夢想,只能遵循著被社會認可的路,一步一步走向別人為我們安排的目標。$ G3 S  E+ m3 E8 u! _6 _

$ U: R# |; `' X# E2 `4 s但事實上,犯錯是常有的事情,當我們能夠將「事情」與「自我」分開,我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。7 \. i5 L5 I& n8 Z9 L
* s; r2 _2 }9 g3 {$ v# B
即使我們能力很好,我們仍然可能犯錯;而犯錯或失敗,只是因為我做不好,並非我不好。3 I5 O5 e0 N$ q9 T3 d/ |7 s
/ h* |: T7 ~8 \8 H/ S

) G& N  [6 k: x0 P(本文選自全書,張若儀整理)/ P: y% u! `: L( }+ K# b& ^

4 H# ~' V0 {! r6 o4 v$ f, j0 r作者:周慕姿
3 E: Z3 F9 d" G+ e7 z
! e' x! d! S  ~* J' H4 {- k出版:寶瓶文化% L$ H3 @: M" O- M& i% G

+ O) q) @% \% f( }, w3 i書名:情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
' e0 Z, o, o+ m8 @8 |3 `: ~

' G2 \. ~6 d. \1 R" B  h- v9 b

TOP

發新話題