發新話題
打印

[轉貼] 你應該「總是要更好」

你應該「總是要更好」

引用:
「好,還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人,天外有天」……這些句子,你是否耳熟能詳?
6 b/ f1 z% u- z% P8 `  k

8 T  n% E$ \5 J$ x9 j3 f. t或許,我們都有過經驗,從我們小的時候,我們就不停被提醒、被要求:「你需要做得更好。」, y( w, f$ u9 I1 r: p# P

8 E1 _+ R2 l% M- q; B「如果你有能力做到這樣,那你應該更努力做到那樣,否則就是你不對、不夠努力。」
) U9 Y& `% g" T& R  j: u# T8 {
1 P" w6 @! C3 J1 Q0 N' J) U「不能滿足現在這樣的成就,你應該要一直看自己不夠好的地方,一直努力,否則就是怠惰。」
/ ~4 N* O  t9 {4 N5 x# ]2 N% c$ \7 D& Q
我們被這麼要求,活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」,不管做得再好,都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分,因為這樣太過「自滿」,不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」,一直挑錯,直到無可挑剔為止。: \$ T! q. g- @
% U) C" o' i( g4 [% _
問題是,永遠不會有無可挑剔的一天,因為「好,還可以更好」,因為「永遠不夠」。" K0 Y* Q. q* m, b8 d9 h+ j' G

6 g: |. l- R; X. h6 S9 d. T# O布芮尼•布朗博士,在她的著作《脆弱的力量》一書中,談到了「永遠不夠的文化」特色,以及對我們的影響。
  P% k7 d/ D0 O& c/ s9 m7 Y. L3 ^
她談到在這種「永遠不夠的文化」中,人們的「匱乏感」會特別的強,為了減輕因匱乏感產生的焦慮,我們感到自卑,所以我們學會比較,甚至抽離自己的情緒,藏在自己所建造的面具或盔甲後頭:我們習慣當「旁觀者」,學會不要太過認真投入一件事,或是表現得太過在意一件事,因為「認真就輸了」,因為那不夠酷。
% I; [5 R- ~; o# I9 ~
( Y3 @. F- U% ^6 c那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕,感到脆弱,會讓我們覺得,自己的認真會被別人嘲笑,那會讓最後如果得不到目標的我們,覺得自己很「沒有用」,沒有能力,非常糟糕。
4 v% }8 n7 ]! p1 \# c9 w
7 W. U3 z* C4 E我們覺得羞愧,覺得自卑,所以,我們害怕展現「真正的自己」。8 f* {; G! j; a: H+ s( g3 o
於是,匱乏感與自我價值低落的自卑,成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程,因為「自卑」讓我們覺得匱乏,而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑,覺得自己不夠好。: b* W% s- g7 z9 @1 w

5 F' G( M2 Z6 H% u8 [! k於是,我們在「永遠不夠的文化」中,在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感,我們習慣「比較」,用「比較」當作標準,確定我們還少什麼,然後努力去追求。我們「抽離」,避免讓人覺得我們在意什麼。如此,就算沒有達到那些目標,至少,我們還保有「面子」。
' @5 ^! {$ D1 l  @5 J! ?  w: F% O8 [2 i
然後,這種「永遠不夠」的匱乏感,讓我們永遠不知道自己擁有什麼,永遠不覺得滿足,永遠覺得自己不夠好……於是,就算我們做到了什麼,在掌聲與他人豔羨的眼光之後,我們感受的只有空虛。因此,我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足,直到完美。; f# p# t5 i' T' l) R! H
# `+ t4 c" t6 n
只是,永遠不會有完美的一天。於是,我們永遠感覺到焦慮、不足,永遠不滿意自己,永遠看到別人有比我更好的東西,永遠覺得自卑,覺得自己不夠好。: _( E# s5 \4 F( }& ?$ o0 c" U" B( U2 z' F
' M9 J) |' i: m. \
你不該犯錯,你需要完美% N; |! ?3 a* D. i" ~! h/ ?
+ c" k* N6 h  N& _
在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯,讓自己變得更好」的文化中,我們理所當然地不被允許犯錯,並且應該要追求完美。「必須變得更好,甚至追求完美」的壓力下,犯錯也就顯得更加罪無可恕。0 w( J- R8 S% {3 {% A4 b( Q9 o& r  P# `
) a" q: b3 i. h, C, T
我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗:有一次,當他跟朋友去餐廳吃飯的時候,隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子,於是,他的杯子瞬間掉下來,摔得粉碎。( w2 h2 f2 C; V& D0 `% O
3 D2 V  n; m8 u2 A0 b& V( {$ R7 T) a
當場,全餐廳的人都往這邊看過來,服務生迅速跑過來,而隔壁桌的父母沒有做任何表示,他記得他當時反射性的第一句話是:「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時,自己也覺得嚇一跳:「怎麼我第一個反應,是要先說這不是我的錯呢?」
* W4 T. A* Q1 i' o9 L. `
2 _( M- ^6 `' R* ^0 L5 G1 v回家後,他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」,包含伴侶不小心把水弄倒,或是東西掉下去等,他的反應都很劇烈,而且第一時間就要先說:「不是我弄的,這是誰的錯?」
) }- Q7 Z( X2 a; s1 ?+ x% g3 b% w* z' [, f, A8 X7 k, Z7 W' R! R
而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時,自己也非常害怕,甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上,覺得是因為伴侶沒有把東西放好,才使得他弄倒之類的。: ?  K1 C1 |7 C4 }4 U; s

: d" I' D2 f+ K- P: Z; ~3 H有一次,伴侶看他這樣,忍不住對他說:「我覺得這沒有什麼大不了的,弄倒了,擦一擦就是了。人沒有受傷,才是最重要的。就算犯錯,這又不是什麼大不了的事情,有必要這麼在乎誰對誰錯嗎?把狀況復原,確認重要的人是安全的,不是最重要的事嗎?」
5 V$ y0 A, ~3 ?; f3 w# q, A- E
& h5 z4 a0 {+ A7 y, ^聽到伴侶的話,加上這次的經驗,他忍不住反問自己:「我怎麼會這樣呢?」於是,他試著勇敢面對自己的感覺,那種「犯了小錯」的事件發生後,自己的內心感受究竟是如何呢?- T8 U( Q/ U+ ^. x# g5 J$ C
, B% a9 l+ ]8 \7 L, G
他發現,當他犯錯時,心中立刻湧上的是罪惡感,甚至羞愧感。他感覺到的是:「我做錯事了,不只是我做錯,我做不好,而是『犯錯的我根本就是不好的』。」) S* O6 ^+ I) s. F3 T) f+ K4 b, r# U
1 Y! J( d) M7 V7 N! ?9 G9 [
他發現:他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後,他記起小時候,當他犯錯時,父母總是很嚴厲的責罰他,不管是破口大罵地責罵,甚至是責打。
4 W/ g1 c) V) H  \$ {5 [+ h1 B- l6 c+ Q2 [$ p* ?; ?" \
其實,現在的他,已經記不起當初到底犯了什麼錯,但是,「每當犯錯,就會被破口大罵、被責打」的恐懼,深深印在他的心裡;他也慢慢發現,原來在他內心,一直相信著:「犯錯,就代表不好,代表可能讓別人失望,甚至不被愛,所以,人,必須是完美的。」
  D, m, C; S9 P/ g1 f+ s& C
/ ^% l. G3 K7 r. T0 ^, }% U  R% u這種「必須完美」的念頭,或許讓他事事要求高標準,讓他達到了一定的事業成就,卻也讓他放棄了自己的夢想,放棄嘗試一些他想做的事情,因為他並不確定:「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情,我真的有能力達到目標嗎?我是否還可以完美?」
% `& O4 b1 Z" w) F
2 `% ^3 N7 ], v3 h4 U如果我不完美,大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時,我覺得他的描寫非常的深刻,對於他勇敢面對自己感受的這部分,我也覺得非常了不起。6 v1 ^+ K# b7 a, E/ I, q$ Q

' U) p; W; V+ c畢竟,那是一種很真實、深刻的恐懼,而躲在「完美主義」的背後,其實比較安全,可以讓自己顯得不那麼脆弱。, T1 l8 F& k8 q; ?
2 [2 X9 x0 }( n4 i
而且,「完美主義」這個詞,在這社會中,其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面,就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感,也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。. \& ?0 e1 e, W9 a/ D/ N2 G. j; \8 A
( |) E* P% j0 |) j
尤其是,執行「完美主義」,其實能讓我們覺得有些許的「控制感」,那就是:「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時,這也代表你沒有機會可以嫌我,或說我不好。」7 I6 x$ B. \7 u9 o
' t( H" q! C) S
這就是「完美主義」最棒的功能:讓我不用總擔心別人覺得我不夠好,所以我要未雨綢繆,先準備好最完美的狀況。& ?0 A8 ^' t) n, U
5 k0 @. Z$ B; C, t
所以,我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分,因為那就是「不夠好的自己」,那是不能被接受,應該被剔除的。/ R7 q% q8 C/ K$ v; o! i6 G3 c  M
& M% t) u0 ]4 j- _& O/ s
偏偏,那個「可能犯錯的自己」,其實是最真實而勇敢的,那個「完美的自己」,是一個符合社會期待,戴著面具與盔甲的「假我」。# U8 z/ K; N; x9 g+ N; T/ o

: O5 l  h+ r9 C* F我們愈相信自己必須完美,就愈不允許自己犯錯,更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。! a8 h* ^! V3 t

9 h1 I/ V6 i* B' ~3 \而後,我們離自己愈來愈遠,不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的;畢竟,「連我自己都不接受了,哪還有人可以接受呢?」" \) {! R7 [: ~
7 e4 }/ V8 P2 u0 a
這種「追求完美,不允許犯錯與失敗」的文化,也使得我們失去創新的勇氣與能力,我們很容易放棄夢想,只能遵循著被社會認可的路,一步一步走向別人為我們安排的目標。- q/ J5 @7 s5 u

" n9 C  J# m; I. @% V但事實上,犯錯是常有的事情,當我們能夠將「事情」與「自我」分開,我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。$ y# v: f! A; o

" X$ `$ t& L7 {, t& z6 U即使我們能力很好,我們仍然可能犯錯;而犯錯或失敗,只是因為我做不好,並非我不好。% G1 P; ]2 V8 E* A9 A

3 ~3 [+ L: h$ u, l) x6 _9 H
5 C. X6 h/ j4 q% z; o(本文選自全書,張若儀整理)
' n" H; V; F* v# o, M5 L
& z" Q% _' O5 K8 H+ Q作者:周慕姿
7 R& s6 S" a6 D6 O) i) H4 q/ H% C. t7 B
出版:寶瓶文化
1 M  r. h! N4 P8 h' l# ]  u1 u. l
* ^  g; B% O, c" [/ E7 L+ Z書名:情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
5 g' B/ |- \8 \1 I! L& f
2 L* Q0 p( c4 m

TOP

發新話題