都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕% e( d3 f8 |6 G# s. q# P. z
2 M4 N4 F& L1 J1 Y3 J8 P一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，5 G3 q0 z- `2 ?- X! \
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甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，+ f8 O0 f5 u( E% `. W
: W7 F2 F$ x, p8 e4 x慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，! a4 q% X3 U @" a6 Z
7 c8 c" x7 ~, }6 Y3 W8 f但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。0 C1 S6 g, ~8 F
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* W! z7 I) D: b% _6 U. b: r現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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: I# R+ X4 v* z* H. c5 ^! L- @# @; B& K等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
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＊婚姻食之無味棄之可惜？) t2 e# h: ~# G" _2 H, k, Q( G- E9 h
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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+ y' v$ ]7 L. ^+ ^ t- l, ~「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
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' M' g2 W; z$ ?9 J0 O5 v/ q兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
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1 J m8 B- y) F7 o喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。3 m4 d9 a. e" K- X
% W0 m7 j, n2 n( F# E9 D# L0 D喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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# L3 p+ f) M! x( Q$ |6 F) M8 b不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。* U4 J( |2 B) ]4 r1 V; `) B
0 s x- \' E9 h `" Y聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
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$ n" ?8 a5 c* p- C& p, ]9 e* P, D- k3 n' q＊步步下降的夫妻關係
% W8 i# Z2 i/ K7 v/ @8 B' Z x諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，, d. F% C! `4 p: b* c
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兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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4 J9 ^ N6 ^' e" i0 B為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 ; J- g" ]3 _; ?7 `
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。3 A+ J& z0 @6 s# p5 |! X
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夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
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2 {2 _/ H' ?, v再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 $ F) Z" D c7 `1 b) b
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＊吃一頓 補一年？ g6 r5 t. H9 [3 q- I! I; f: b% C; i
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。& c' D- v f7 [9 a# I5 W2 P; l
7 W: s& o& S' P& O# X3 W行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時， _5 ^" I: D- ^" D8 K
- H: M* k0 N6 ?% m一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 1 P* O3 H6 Q8 s( l( X1 b* |* h4 O
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. E' H1 D- _8 l& m% P年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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, u! B8 C( s+ `* |- J夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 2 \# L+ {, N5 o( @2 C, ^; s
& \. J) a0 U5 \; n. j$ H* ?& R, k- N老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。; G/ x, i$ A, h6 V: R+ V
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 $ l. Q* {+ w( ?3 e/ L3 K4 L
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3 k! |2 U ?% c9 i' b＊積短成長" T- z, [+ ?/ y, P! V* ]$ k0 A
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：6 J, B. ~' o0 F* z6 w
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, L5 B" @) H4 l9 Y5 O, x1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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! n2 \- R. r* o, t: J先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。0 C; I; g7 N5 V3 G- m
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陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。$ `0 c, Q( g/ x5 I$ A# r' m
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先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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; V+ L/ L3 S9 i+ `/ ~2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。& A# [" a" X6 \* f: t
* `& [! y9 }& l7 Z k- @8 t先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 $ j' |. {8 s% G: O* a' Y- h6 ?. P
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. f! {3 w7 j6 u: ?5 [) S. j& M3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。; |6 J# W+ Z" O' r Y1 b
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但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，2 B" }4 M; b; A l6 ^# p m
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。
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* `( ]0 }0 r- [1 g覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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6 J- s0 j$ V: M! \# E; |+ R7 w+ }4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，2 p4 N/ ?, z' s& W2 ?
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注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，$ X! T9 O# M) m' ?# A
6 J* [* Q0 p2 M2 s9 D( D走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。- T0 g5 b" R3 J& ?3 [
3 W- a& t' N* I0 Q7 |夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。' P% e! y, J' t* c% a% o
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
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你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
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- r5 p4 g- m8 W2 D＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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, G+ D' B; c M* v1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。- W; n8 u5 x4 r9 k. r! D" p+ j
" U# z+ `. d% _) T! Z老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
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- H5 y/ C5 S1 H1 P7 ]" W每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。) v2 a- h7 y& _% K6 p7 r
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。+ z H4 D' i" X h+ Z5 r
7 S- n/ T9 p3 i5 V# o- ~" b老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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2 L. n% t0 U. [3 Y1 W% @0 k不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。" [/ J$ U1 y" a4 J+ ~! x
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( `: A& _7 h9 H' n1 M# q$ w有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。- m3 E% d4 P a; l$ x. b6 f+ p6 O9 ~
9 P# S D3 b4 T; j除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧， q: q. x% n+ r$ x
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。% b% u# _/ v( Z7 U0 i6 n! p1 }
3 a6 m+ l. I8 H3 J, C4 q沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
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( q3 |2 q" n2 m% {- L4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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6 o$ f6 R: h+ I＊沒時間招待「沒時間」
! f$ c: D* ]( O* ~7 ~機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
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' Y" {- e8 y1 b% h+ ^主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
