|
我還是單身貴族
新手國民
- UID
- 416
- 帖子
- 1
- 積分
- 100
- 遊戲幣
- 10
- 貢獻值
- 2
- 榮銜
-
- 職務
-
- 職務
-
- 幫派
-
- 其他
-
- 閱讀權限
- 8
- 在線時間
- 0 小時
- 入籍時間
- 2018-7-15
- 最後登錄
- 2018-7-15
|
樓主
大
中
小
發表於 2018-7-15 12:22
只看該作者
你應該「總是要更好」
引用:「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？
0 f2 g c" b2 Y0 [0 x或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：「你需要做得更好。」; d; ]$ l6 L. V6 n$ P* d
0 ?; l* k$ Q# E9 i l& b6 p「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」
5 i5 s! ?5 S) d1 q
1 B$ l! D" t6 W9 V t$ e「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」3 o n! v% m) n
6 o" m% w: B7 Y3 d7 c" `4 W& f5 D
我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。( `1 z% H- ^$ y+ M V" q
% P3 }1 |2 A& `4 B; G問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
5 @0 e2 {" T4 Q D0 V" q9 ~( B4 y" C- c! ^ N9 [: N6 _, f
布芮尼•布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
- i4 d. R; j9 k6 k* g! v b9 i1 T* r+ p$ Q, |
她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。2 i8 L9 `7 X# R! }
4 E- ^, j' Z+ B; Y, a& ]& y( v
那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。* r7 { C K' M# v5 v# `0 O7 T2 u
$ M5 C- @% i* T% E7 V我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。; D4 I4 r! O; |5 k* ?( ]
於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。
' w$ P; R" b6 g& @& a5 |* _- t* m) b' O- T
於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。; O; Y- z+ a8 f
; `$ e( y3 x: j$ v
然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好……於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
, [+ z! X6 n6 J+ C8 A
# V& r! b3 e( |9 ]9 r. V只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。
2 L- y5 s; [- J& S3 d
4 n# N* d7 n, D i! A& v! b$ r. R2 [你不該犯錯，你需要完美( |& s: H$ V# v( Z7 n
2 B0 ]1 K- Y0 m& W+ B. k' c7 T在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。
0 w# s1 J" E3 L' \- f
* ~. i' M& ^6 B$ `6 B* _6 N: F我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗：有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。
4 O9 J- \1 Z/ P. z# e
' P; \' {* Z. x, K當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是：「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」' ]3 K- _6 K* \: Y& B B
7 u6 Z4 V8 y/ H( V! r回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」; s; @) ]( a, D Q
, J, q2 [& W# v7 C/ ^% q, s而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。1 i# i' `' I* O9 v& Z, v
. @$ L+ ?0 s4 l8 s, R# b) Y
有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」. E: s5 O2 l: M4 l3 a) B, V0 ~
; v: j) O( ?7 [ }. K% o" W
聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？" H! O' S: `) }) c. o
/ }# T& |8 ^4 r他發現，當他犯錯時，心中立刻湧上的是罪惡感，甚至羞愧感。他感覺到的是：「我做錯事了，不只是我做錯，我做不好，而是『犯錯的我根本就是不好的』。」! S& m4 o: {7 @! ^& \/ F( P c8 s
# V$ ~: x1 S; q' U! U他發現：他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後，他記起小時候，當他犯錯時，父母總是很嚴厲的責罰他，不管是破口大罵地責罵，甚至是責打。8 i( H- m3 p! n
% {- ?, f! Z* r9 t- l; ]9 ^
其實，現在的他，已經記不起當初到底犯了什麼錯，但是，「每當犯錯，就會被破口大罵、被責打」的恐懼，深深印在他的心裡；他也慢慢發現，原來在他內心，一直相信著：「犯錯，就代表不好，代表可能讓別人失望，甚至不被愛，所以，人，必須是完美的。」
" H9 v$ q" ~9 y3 T1 z6 s
" X) k2 _( e: j/ |$ I% h7 R& r/ }這種「必須完美」的念頭，或許讓他事事要求高標準，讓他達到了一定的事業成就，卻也讓他放棄了自己的夢想，放棄嘗試一些他想做的事情，因為他並不確定：「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情，我真的有能力達到目標嗎？我是否還可以完美？」3 x n6 v! D/ o7 b9 b. I( F: ]
) |/ @9 Q1 F- k8 ?, C如果我不完美，大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時，我覺得他的描寫非常的深刻，對於他勇敢面對自己感受的這部分，我也覺得非常了不起。
# R5 o* w1 E: p0 F% e! ~" ~+ x/ x. I
畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。0 {/ E( N* {7 x7 i
7 y- m7 e4 ^/ Q9 P2 \, j- ?
而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。
. D# _; D. W% N1 D4 I, i+ `5 E6 a N4 Q9 \9 X( C+ F
尤其是，執行「完美主義」，其實能讓我們覺得有些許的「控制感」，那就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，這也代表你沒有機會可以嫌我，或說我不好。」$ x7 F% M3 | _. j
" S% U- E8 c* [; \$ X8 A
這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。9 Y( q/ H+ _( ]+ Y' O# K
, D8 x! [ U3 n6 U$ o! [; H- _. X
所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。
; @" h/ N6 f3 K: N# E7 x0 ^ }0 D9 i9 h
偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
; y, @- n" B7 I/ X" c2 G* s
4 s( Y7 p/ m* a9 f我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。
8 w# g2 J/ W# d" ~4 F$ h' ~1 z; U. K# }& E
而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」) R" A. B& E+ N" i; R, W$ U
2 K' Y+ X6 w' g
這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。: ?3 H! U" {" H) R# k8 Y
7 x3 k) _# |8 }5 N6 d. p/ F
但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。: | [6 t7 m) x5 D4 r
]: o% h6 n9 y
即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。
* t8 ` M+ {7 n1 N9 U
. L2 I$ r$ R! N' r! j w0 {
3 X; h! g7 ~4 W T/ W2 _（本文選自全書，張若儀整理）
& E5 L B2 \0 B$ Q* T$ t1 X; Q( i1 w. \1 K, d2 Y
作者：周慕姿: s% ]! q- V( u& N& m) [
5 }0 `3 l3 k4 E8 I8 d4 @; Z出版：寶瓶文化5 N* [9 q! W$ d" z
5 X# N" v( d; ~# K
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處" B& P* `$ i1 F+ v# c& t8 m! w0 _
/ R& H u- s( X# U( L$ Z: y# y _
|
