|
我還是單身貴族
新手國民
- UID
- 416
- 帖子
- 1
- 積分
- 100
- 遊戲幣
- 10
- 貢獻值
- 2
- 榮銜
-
- 職務
-
- 職務
-
- 幫派
-
- 其他
-
- 閱讀權限
- 8
- 在線時間
- 0 小時
- 入籍時間
- 2018-7-15
- 最後登錄
- 2018-7-15
|
樓主
大
中
小
發表於 2018-7-15 12:22
只看該作者
你應該「總是要更好」
引用:「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？
或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：「你需要做得更好。」) d+ w( L) ~7 o9 |9 J# E; Z$ {
9 q0 P" d' L5 M* e# [# S9 V. y「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」+ U% B3 C: J* X3 @2 b/ d1 |
- l! }3 ?/ \! y L% d' d「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」
: w* X1 x6 U ~9 }2 `/ v& `+ e6 [# J8 W2 W- t
我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。
- Q* p3 ]: t- D9 l/ m+ j1 O* D* D0 n0 i! G. {* X% z9 t) x' A
問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
: `, r: T2 @1 }! r. r+ k" U' E8 q$ J( J6 k
布芮尼•布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
4 p7 S- F+ d" Z5 W$ T, q0 E& a
' e' p- C% t4 F- t她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。
8 y% _* C# b X! M
f; s! }0 E! q& G那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。, Y7 ~4 o! r6 ?$ J% f/ I2 @
5 [6 n0 `6 h9 ]1 G
我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。
" v, z* b, c! P& h- F$ ^! P於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。
. }# P7 |" H- }9 ~6 W4 }! f4 ~/ O- i! I8 o. n; e2 o
於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。 P3 z& \( e7 X
$ x9 B, I, u+ W1 }然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好……於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
, h' D9 y+ T9 t# c+ C; z$ o. u& k$ e9 R; `0 b( j1 b, H
只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。
+ O6 B: \" ^, z5 ~' T* L; W" O& p7 Z1 l9 p
你不該犯錯，你需要完美4 l0 l! j& r% Q- g: E
* o h, f4 X3 n! f' W- U$ Y2 i
在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。
6 I( X- g" ]$ S& t e# L; i6 f7 ?; `- ~
我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗：有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。# v( K! E7 W" L$ t3 F6 R b
+ f$ X8 F! c, z2 `- Z# c# `
當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是：「不是我弄的。」當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」! a$ f; O/ h( |: r, a5 E7 v+ a
5 h: o4 M, S' J$ }1 H7 Y/ l* e
回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」# `4 N; m# G& a7 |# ^0 t2 Q
8 U k$ t" S; E/ ]& }- h* K而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。
( G$ E- K# D' J" j0 p; a) F" d3 y% E4 Y9 X4 Y; i8 P5 L9 q- L3 H0 ?9 |
有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」0 W1 V* }/ I! s0 J1 I1 Z3 A/ l" B1 B
6 l5 V1 o5 C4 x1 @: e. O7 V# @聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？
7 `3 |2 I' N7 M. g% p1 X! a8 H3 F- n: a
他發現，當他犯錯時，心中立刻湧上的是罪惡感，甚至羞愧感。他感覺到的是：「我做錯事了，不只是我做錯，我做不好，而是『犯錯的我根本就是不好的』。」$ P2 I8 x# |2 T3 p% h( X
" i8 q5 k9 J4 F8 s5 r) k* q! q
他發現：他深深覺得犯錯的自己是糟糕的。在勇敢地、更深入地回溯後，他記起小時候，當他犯錯時，父母總是很嚴厲的責罰他，不管是破口大罵地責罵，甚至是責打。
8 O( ^( t% Q3 R5 v9 b0 S' i& b' G% v3 Z% {6 D
其實，現在的他，已經記不起當初到底犯了什麼錯，但是，「每當犯錯，就會被破口大罵、被責打」的恐懼，深深印在他的心裡；他也慢慢發現，原來在他內心，一直相信著：「犯錯，就代表不好，代表可能讓別人失望，甚至不被愛，所以，人，必須是完美的。」
, R* Q( v& [: @1 s5 a
2 G7 p9 W+ S& w+ ]4 c8 l6 p這種「必須完美」的念頭，或許讓他事事要求高標準，讓他達到了一定的事業成就，卻也讓他放棄了自己的夢想，放棄嘗試一些他想做的事情，因為他並不確定：「如果去嘗試這些我喜歡但不熟悉的事情，我真的有能力達到目標嗎？我是否還可以完美？」, p, N! W* U! ^* u
# E J5 z# B+ q
如果我不完美，大家或許就覺得我糟糕、不夠好。那是一件非常可怕的事情。當我朋友跟我分享這個經驗時，我覺得他的描寫非常的深刻，對於他勇敢面對自己感受的這部分，我也覺得非常了不起。
/ Y7 A) \) [2 v9 v" E& s: ]; J- ] P
畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。
- l) F' f. o4 n- u1 J* s0 w/ g1 t; b0 w7 t
而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。; M8 B; w& S- K9 [) J
9 |) t% O9 G5 Q* m# {$ Q7 Z& n
尤其是，執行「完美主義」，其實能讓我們覺得有些許的「控制感」，那就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，這也代表你沒有機會可以嫌我，或說我不好。」 f/ \6 c0 ?8 L1 y8 Y
8 M: P& s# Y9 _, N) `
這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。
( f" C3 D, H7 I L, t E! v4 C7 I9 D; T1 K; J" k
所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。
8 I6 P5 \9 x- e1 U' B8 j$ ~& i0 C. l R- C. c4 R
偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
, ?) A* ]5 C$ T; Y) n5 f
& c2 U& R! n0 U/ K我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。/ o f! X( j; L, D) U, K: H* W. O/ R
* y; `8 V1 @1 T
而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」( m/ E9 }' C* ]5 u! g* B8 R: S
3 L# o' ?: v0 [! D1 A" S) G [
這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。
( t8 D! L7 X. d7 W9 Z3 V* T
1 d7 w" f+ D) f9 X但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。6 T9 e1 l" c8 ~
l6 I, L9 O: Y即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。, t" w% p1 V/ y: X2 r: i
+ k u0 A. u3 q, K7 H
2 `/ w$ j$ L- T（本文選自全書，張若儀整理）, g* R$ d9 r w# W
8 W4 ~. ^7 e+ E7 {3 ^6 V* _8 m作者：周慕姿" s, M- u+ v& c6 @5 R9 D3 [
) V. c/ q( r/ E( n3 X' ^8 M出版：寶瓶文化
+ A3 O- w( o2 A1 o- S: f; D/ b3 r1 V! L _* {0 {0 q
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處" ?( g* K+ `/ a3 o% b9 \
$ {. ~; k) N1 h" f1 e
|
