令女人發軟的有色笑話
令女人發軟的有色笑話6 a' X3 v8 {5 `/ h8 D5 u
1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！
3 t( {& }" P: z5 |一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麽辦? 操應長答曰: 日後再說！
7 ~ b6 g, n1 E# b2 g0 G
+ c, r5 q5 C4 A2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”
5 \+ K( w9 q, m2 D3 t
& F' Q: [ q5 V( ^; ~( N9 @3 V b3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
$ l4 m! K1 E2 s辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沈思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午...... * w9 O9 w- W; x3 n( J7 \
3 ^4 _2 b, m: T$ B* _* w+ T6 Z3 [4）連雞巴都不如！+ ^5 q8 B3 V: j& [8 ~, l
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢?你看，現在我都破格提撥爲師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個雞巴都不如??
2 l2 S* y' i, c1 R
' b! X$ a) F. {/ T5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
; G. @8 ?+ |+ d3 @有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！只聽房裏兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裏大吼：“干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！！& l( x% L. ~1 c7 v2 A! q& R
6 p3 J9 P, B+ t+ i6）挖鼻屎 (狂笑)
X. N. s! C7 c* | K) l/ J一天,兒子走過去問爸爸 兒子: 爸爸,爲什麽男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢? 兒子: 那爲什麽她們在被強奸的時候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎? 兒子: 那男人爲什麽都不喜歡帶套呢? 爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎? 兒子: 那爲什麽女人來月經的時候都不做愛呢? 爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??
: I5 ?6 g" C3 ]9 p& C1 K# G8 v
! Y, w; X+ S: T `4 x7）女醫生聽得滿臉通紅 (經典) . i' [+ Z8 X- _7 a4 L4 d3 o1 Q4 a
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~? 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............ 女醫生一聽怒問：『能不能什麽？ 陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
+ m% t" s) ]/ }
4 c `2 l, ]$ Q0 ~8）看誰的最長(爆笑) # D( Z$ Z5 f& r6 A
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。 老頭問：小夥子你想干什麽？ 小夥子：我是來參加比賽的。 老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。 小夥子忙答應：行行。 小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！ 小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。
- N8 G% \1 l# m5 \& _2 ?5 ^) x, `- y" [2 y7 g
9）”老逼受傷”; O6 A: g5 F; J4 E+ i
尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把雞巴伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行爲被小和尚看見了,小和尚也想看看裏面有什麽東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.2 v3 d* ^9 e/ w. }6 H1 Q" l" ]: I
到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲: "日出東方",心想:本來還有亮光,怎麽變黑啦?他便拿來燭台,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽裏面'啊”的一聲，就什麽也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”！4 G8 y8 y m! m. J9 p8 P
, W1 e8 G" C8 f( N4 K10）公交車上的豔遇% _$ T' j1 K( o6 k
一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。
+ k0 u) D+ u( C# S2 P% C' Z( e1 P公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因爲裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措… 正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。5 K7 j1 i: {! C
不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」
. |2 u+ X' A0 d. o( i, r- G" P/ L* P就連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麽可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！! {( Q( n& v X/ j0 \1 ], i
這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!
