都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕
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2 G3 S# q" E6 J8 J一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，2 _ |6 P) U7 I5 M' \
0 Z" H$ ^4 i9 o甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，; Q0 h# s) t4 r2 r
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慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。0 v4 |' K; _5 C
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當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，5 u' h# q; O2 S' ]3 j' v6 R
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但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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" u4 m1 z% Z% Z/ J5 \現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，" P5 ~/ E* w: M0 E# q' V- N
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等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
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T, a( R) r7 K" {# ]* O＊婚姻食之無味棄之可惜？
+ f% V& r! _" h6 h5 f% {% C6 Z夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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, D# H/ Z, b U2 o3 y6 r「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
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兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
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* I) t w: g8 C' o雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。! F7 T5 z. A, ~5 `8 M( y' d
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喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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+ ^# T# @7 Q B9 |" y) p不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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& y/ e1 X- ^, v* K不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。0 R1 n D" |$ ^7 P
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聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。: Y* k7 E6 B" ^
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 2 M# ?; w/ y7 G1 |
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j e ^; D; a. n4 W4 R$ w+ I＊步步下降的夫妻關係
; u n/ h3 [* V% k7 J諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，
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8 A1 B8 j* @: _! L$ e; F- o' n g0 h兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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1 p' W! \: k7 h. k3 H為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，, U4 B4 I5 |0 z; x1 V$ S- D) ?0 U; X- q6 e
8 ?0 d3 K! Z* z, M. p也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，+ O# z0 s/ _& x( t0 V' j
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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6 j3 R3 U' Y1 q8 B＊吃一頓 補一年？
- q B5 }2 z& ]" w) o) T( ^/ n% O有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。0 o' _+ r# `( S3 Z# M
2 r& b& @1 C/ z" W& h# A8 O) i這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。& e& ~, d( N& E* e4 W0 e
0 D% y" {6 U) j% i( w9 q5 G# F% r* _行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，0 V5 p( W% ~4 t' B2 C% G
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一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？* j2 h( A0 P+ X0 ]
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
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+ \: w& {% x% ^4 y7 a! ]年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，. x1 C$ i F2 s. Q# w/ t5 X7 q+ O
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夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 # x) j# I( F/ H0 `0 d( h
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。; R1 n3 }+ j; x3 q$ W
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。
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＊積短成長2 L/ D1 c' X: ?8 {. ?2 O- k
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：$ w( f% | [% j( m7 K8 U0 [
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，8 B/ H& ^6 e" I+ o/ |
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
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, r# j" z8 l1 G, b/ @陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。1 T3 h1 Y! w9 Z3 y: p( ^- B
; A) I+ m$ T* P- H4 l' M8 I) n8 T先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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4 m$ c5 u. b% [先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 9 F3 m" Y% b, m) c0 n9 c# G. V
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7 v- k- e8 S ]( F3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
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但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。7 ^& f+ g; T) a* G; {
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。& x3 h! K' m1 b; {
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$ c: f- K+ z* t9 X, A8 q. C$ R4 I4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，8 Z, r4 i4 N" g. w, V' B( E
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注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
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' s1 S" f4 ~8 h' |1 ~& C走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。8 H3 V8 ? t6 p Z6 m; ]
3 M R9 P0 @9 I& V6 Q L" C( s夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。5 H b# N: `5 W: @3 S3 ?8 C" ?
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
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( O- q N% B: b) L: a3 h. j你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。 ( u7 D. O) V: Q& U6 \
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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。6 |! P! `1 k: n5 ^# X$ F/ P) s
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" k" z2 l% V4 K W4 _/ V, n+ W9 J1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。
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老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。. C( R" `' N, C8 p% a
1 \* v. q+ R1 B8 ]每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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7 h- ?! ^- A" i孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。# \( K, M( m* |* k/ M
( \; z8 B. W) N' x+ _! D2 o3 T( G% C! l8 \) A s% L9 }. S9 J, F
& I" T1 d% x# z+ A6 }/ v, k" I- @所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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$ ^" Z. F5 i# I* g( ~3 u不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。8 p h5 B) x( F( X8 ?: q
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4 n, {6 w1 Q7 k2 `- ?4 x* m! s有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
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+ b% K6 ]0 h" H" @除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，1 [7 o: [& p6 V1 }. \4 T; e
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。# G8 X" f. L1 I
. ^5 p' f" F! z/ N: M7 j. e可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。( k r+ }! k$ Q R9 i% U; _' s
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。$ z- v% C6 H1 ^0 u
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9 d- _/ b' E+ J! |! W, a3 q3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
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0 K4 C3 X0 p& Q% F% n4 w* J老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。' j" c! b5 G! m7 E6 m7 y9 @
: [" u2 t& x1 c b5 x! S有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
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4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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＊沒時間招待「沒時間」
! o/ V" U7 N& @8 E+ f9 z% ^7 c機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。7 B% z v6 ^( ^5 g# o* a. z4 X" V
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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) d" m4 k6 U y9 F' n; X大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。/ ]) z5 O+ x( E; |' q2 I
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1 ~5 D& W( b2 T5 N# l* o+ W" d主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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; H) q2 I4 c2 |$ k+ o! F8 N不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
