所以就常輕忽了、漠視了
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6 {3 b6 Z/ ~- G9 X這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
4 `8 {1 L/ ^. V我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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) T- ~% ?# j/ v e不要看著父母，也不要盯著父母的相片
7 t! L" p& ^0 r4 M要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
" S! Q# l! Y' f- }母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
, C. Y% Q6 I& _父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
3 f2 ^. e, B# Q0 N+ Z從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
7 b, M; R! [7 j5 v* E) R* E母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
d. ?8 `! M' ~父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
* H7 j* p, P+ ?7 }1 D& i1 v以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
% I& |9 O/ x* i由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
/ U0 _: R6 |3 U S; D哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
8 e9 {1 E) k9 P2 k但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
$ m2 e! \ V+ ^2 r% u2 y以致無法運筆
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20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
7 M( [" C' q* \4 s: V- S卻也，那樣陌生，那樣疏離
# ~3 f4 j6 k: C% V陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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& O2 t/ A" n$ H6 S/ c3 z3 R7 ~3 o+ c他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
- ?$ x2 A# o; }) V% F才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
7 y* Q, x( w+ _8 l1 j於是便趁某次回家幫母親染髮之際
* ?6 t* S9 S$ J8 V/ m: g在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
7 n+ V4 b/ }0 r/ p- f8 a3 J3 u將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
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再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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4 X; {, Q4 f2 @9 |% W$ Y每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
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父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
: _- T5 F$ G8 v: o& Z% R. o以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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+ T |% _8 P& L5 {: m別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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/ G; ]" C! ]0 ~' ?* x' H不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
3 d4 U* S+ E9 m! a在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
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甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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9 S% U' s, g- i" f( i幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
' Z! T. q5 I! R5 K" [! x% a她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
; G; H& }( |2 R& T$ j/ ]$ {% b正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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- z+ M! Q* u- V4 e0 ]" q. J7 b「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
% Z, v7 a ?* I# r- }1 u還不就想探探，我過得有沒有比她好
7 n- q$ R9 }2 Q/ w; ^/ N' W2 l" D, u她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
+ s* X) V& z. @$ w等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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# x( ^4 [- M6 [! J0 G3 B4 X3 |「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
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我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
; `+ ?9 h% h( ?# @因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
, m# M7 o; I0 I( C& x現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
$ f7 T' d' {! x哽咽了好會兒，才吐出話：
: u% l- Y3 {$ e. d「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
! `- m# O3 q" @( C5 \5 G6 d她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
! n x' F/ V- n/ B3 z3 ^可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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7 |5 g8 z. s" M9 V9 i她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
4 o. d, _, f. S8 M5 `抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
e1 `8 k; E0 t6 a1 W7 N, Q第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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+ b& F# l- A8 B7 x) ]/ v我感受得到她的懊悔及心痛
7 D1 p1 n+ J& ~ A3 U3 }- M而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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) G( n! t5 {% }% O/ _* g. m內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
+ z: q6 M1 D C總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
! N, [% t! B; D4 t* B或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
) D" V* {7 C8 T0 V$ u( P口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
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每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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8 |( c1 i$ |+ R% o5 ?" N |% `他竟回了：
7 D. X! K* S7 J# L2 w& W. K「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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, Q. b$ ~" ?8 Y$ ?) }2 y% |幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
8 @' P, n" |$ E( g" K8 A近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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/ Q+ p2 W" }( ~' v8 T, ]% x兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
% j3 \9 A; l! @, J+ u# p說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
2 S1 a% j& x) A6 ~* }/ c3 s直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
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因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
/ H( s' |2 |" M
n U. l" }* m/ D這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
+ q% t7 T9 b" `6 o更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
8 W& i+ q y$ b- |1 a: [「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
/ U5 p; D1 z& L, G8 f w" J, i輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
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「我」恐怕也就不存在了
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