所以就常輕忽了、漠視了
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3 W7 N7 y) T! y( }這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
2 b" v; s( ~: o$ T4 s/ O我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
+ i4 A9 x: L/ q, f要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
6 |# d$ j; A7 |母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
) k) a; S5 q) Z( |9 u. j母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
0 R$ A/ D# d: _3 m2 D. F' Z父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
# g5 K4 _4 @2 W4 y4 B父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
) D( D% Z9 i; f9 B從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
8 w% r; j# U; k母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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0 N+ L1 {: M; P' C6 v z是不是到現在才愕然發現：
7 S% m" d# a f" `1 C越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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: n" e) q7 {5 N' l5 O3 ?父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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/ o* I, e7 o7 e$ p) {6 p一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
& \1 V7 e+ c' z+ X: o由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
' i6 p" }# n1 a4 O! Y$ {卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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2 W$ m# p! a6 Q% f) r+ K. q他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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* F! D1 z6 t3 I' [. K, [這位伯伯的心情，我近年才得體會
! Q. s d" i% D' k於是便趁某次回家幫母親染髮之際
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在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
) M$ s, F0 n' Y' z0 t將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
2 Y6 o$ x o. U6 j$ [再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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, F# F- h& E9 u" l; U每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
! T6 _7 u* j7 V5 i2 @" |父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
- Z1 A6 U/ ]% l, p以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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( B5 t6 D: S0 x3 l不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
. M2 z' \- {+ N8 R- U在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
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甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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* i" r6 }3 K: _2 J# X1 k幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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. [# X' a" P R! z- \" O+ x有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
- g/ H, g/ p$ c: j) S3 G6 V正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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「妳姊找妳有事啊？」我問她
& C" v5 H) X9 j- C1 g0 K8 U. ~「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
5 A6 F" y2 Z% m# [( B0 v6 |她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
k, j# J4 M* @: Y1 T; o& l0 `等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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- c* k! m# r8 v) H. k) E; X「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
Q4 o& A. K0 p5 h! G8 u我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
z6 m& L& ~! F2 _9 j因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
2 v* ?% c6 h3 R+ K' {* {8 ?現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
$ w& b- y: `9 G# {哽咽了好會兒，才吐出話：
! x: x+ {6 z ~+ Y1 [「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
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她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
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可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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" y. p2 I% s' A她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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% Y# f u1 _. `. G& L她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
2 @% o3 E6 Y. ^& I( \0 X抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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: W5 ?% @) j" W/ r* r: u她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
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第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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" Y5 S/ G! p9 n) D+ ^" m我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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6 x+ ^( i9 d# k, N內在的關愛，勿以冷漠來表態
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- Q/ c7 ^2 ]9 G* F+ T' B2 Y我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
1 J9 n& n9 K# n, r0 t總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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# E; f7 g3 w; W" C5 _( r4 [5 f) s在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
6 v" Z0 b3 M5 c* r或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
1 v- |9 ]: ]$ Z$ s9 D# W3 I每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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; \2 M' Z; E6 o, ~" G: D7 n6 R有同事聽不過去，說了：
8 f" _, ?, r) C「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
; Q& I/ A4 S* i( |" m體貼一點嘛！」
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4 K/ c+ M. t ~; Y他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
, I1 D+ m; [* w0 M% f8 p1 p* }5 o7 K
y' i- i, l3 w' `# M幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
# ]0 q; S; w# r/ v W4 x近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
# |- |4 B; |( F7 ~! @; |竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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4 r0 H! p# J+ ]9 m! e兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
: U" Z; r8 e, {3 K5 H5 Q- S說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
; ?8 c1 Z" D7 C2 Y: g直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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9 J0 Y' g- h% H) Z/ N$ J& B9 v( U$ _沒有親人，一切便會變得毫無意義
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7 h7 d$ u k1 T4 {2 S$ A( q. N* l
唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
1 h% u* s+ q; |2 j- H因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
0 L$ D* F# `% o- @6 l; M l5 r- Y
+ d4 y6 Q' f N這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
( I9 V7 T d% O我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
$ p7 b$ }! l; ?9 f更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
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「我」恐怕也就不存在了
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