都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕8 T1 N# o1 n [5 V5 ]
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一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。* P1 p, i+ P! a: u- h6 _: B, p
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？4 O: q7 t# @9 U
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，
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( y; ]& ?3 C" t& j( a甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，) L5 K5 K9 h# j0 }
. x( e2 m5 {2 p慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，# N, R' m6 X2 ^4 x8 j
4 q9 ~4 X8 c; E% g3 J% I但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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! }* i7 [6 j3 a. }2 V0 O現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，$ d1 j9 a C9 B1 c$ D5 ]$ a% E" A
% D, _) s; y1 z$ z& Z5 T/ d" e! c等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。9 h$ I, |% V0 o) n
" s2 A4 x9 E& h. t: r: j: G接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。. R3 ^- n1 f [* \5 _! r
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: a# ^' [0 ~( `＊婚姻食之無味棄之可惜？' N5 L- N/ l" \7 I/ V
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。. z5 e( m3 w* ~" u/ t0 [
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兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。" C5 _7 x8 Z; v0 O. `3 U
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
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2 t: M( o" B5 B9 L9 t7 _9 ~喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。% S4 W* D& i Z
, }( b, p( J8 X; q2 G' v! b不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。2 V' s& J R' N1 N; R
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聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 6 E! ~5 N2 F2 N/ V- k
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＊步步下降的夫妻關係/ w" F" G s% C) E& Y$ Z& g
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，
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兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。* w: c% b+ E5 W, r
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 6 P4 S7 k5 J! v6 N% ~6 w7 q; v2 I- ?3 l. y
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! L4 a# Z- C0 T3 }: d% f7 y一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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6 [7 P3 C# F( e$ G% z% z* }; O' G夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，' K) D) G! v. x4 V: r2 `% j
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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＊吃一頓 補一年？
; D7 a+ f3 ~. Z0 ^1 x有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。( n% O) q, k' ^) t: T5 B6 f; P! D
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。
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' B: F+ q9 j6 u$ u- J1 F# K行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，+ b- D# r' Z+ x
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一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？9 I5 { C) _* }# @3 j; o9 G {
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 0 a* d$ N3 G4 \' h% |0 Q
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5 {; n$ a$ L0 v0 x年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，0 I5 O! G* N% O3 k" @
) a/ [6 P4 N6 i8 C夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 7 ]. N' H" F5 |6 q6 b
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。' J5 q( s' V e8 _. d
6 U$ S; L# n. K1 ^- i( z8 f頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 9 j' V( O# n# [ y1 G% R
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: j* h( n$ t( L& H; ?. r＊積短成長
6 j- ?" w) q5 V: D/ t「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙， N6 X5 d" D' ^6 d2 x
; z3 ^) S" S+ K+ g# x! z, T先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。# [. f% l" Q2 e6 J3 c0 _* p# ~: r
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陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。5 `2 i. {. p# B! @8 U% s1 I% V# g
( N) k' {3 C3 V. \3 z先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 ( p P) {) Z6 B& h! a+ i
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。: v, `" w0 c* x- v( [
8 u0 {9 d7 Q2 F1 n先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 : h) x( {# t; i& g
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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。' m/ d6 d' y" F+ Z+ g
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但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。! A X! g4 l9 {. M( J" a4 ]. \
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，
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6 f ^$ H$ e' R. ?+ e% Q; E一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。6 d. p' S4 [" \$ `$ r
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，
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# g- A/ k6 f2 I7 ^: [/ f% n2 h: \注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
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# w' Z/ k7 q3 ^" H走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。' j5 x: w, f* B* j
* Y: ^- Z. m: C5 \夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，8 i% D" a: P1 D! S, H( W
' W# Y2 E: |/ h" H你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。 7 Q9 I/ y* f' n
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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。, R- Z5 f3 Y+ \! G, S; ]# o9 g
: F, @8 b, H x5 b8 Z1 Y老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。4 g0 }8 c" G/ n7 [1 a/ A/ V
$ e1 q6 e+ B; C7 _: J; }. m. y) @每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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& M/ d+ X5 D& w2 ?8 C孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。# t6 p m7 Q4 s o6 z" M
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# a' p& E* X( G% w所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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1 C7 Q6 B( o i& G! M; U( t1 J不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。7 O/ f7 R3 S. C2 u
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: ^) {( C4 \& K有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。$ l4 C: ]* n; \
% {, k! z$ H) V" F* p7 |6 w除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，& e- ~. \0 w/ A1 M
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。0 ^3 p) t/ b- R# t' ~
+ O4 R% w: B- ]; T# S+ w H; _% [沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。( Z" d4 @- b) T( q
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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5 _4 P( @( r' K6 ~3 S有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。! c9 p G1 ~2 ]/ |& p* r
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4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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, q" n J8 p% [" C＊沒時間招待「沒時間」( U+ R1 n8 J4 F& D* S, w
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。: E# Z! _7 x( t1 }3 P
; |! b2 V3 p; D/ x+ S3 e* @; a信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，. y; V: o% K6 T1 Z
1 l. R, [& O& j( E$ z; J+ l% J大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
" e4 }+ q; v- D8 `- ^$ c$ K/ u9 E' I4 X5 c
" o6 y. z/ V9 u$ M主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，5 P" z9 C8 |* B
0 ?( A4 t: ~ k3 X不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
