都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕
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0 }: e) \* V1 r7 D. k6 H" _( W一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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B5 q: _% Q6 Y他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？' W; F; ~+ m2 Z9 u% ]
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，. T2 [' i3 H9 W8 R) F) |; y/ v
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甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，
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5 n S7 j+ d; M慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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; p9 ~. B8 b$ ~' r1 W3 s當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，' S3 N: k4 o0 o1 G
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但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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" |, H$ }( d+ U: f0 W' f- A. y- s現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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* P1 ]# D/ X* Q% Q% _+ k- y等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。: i8 w* B( @0 g p, ?0 ~ v W. J
T/ q6 n# j E7 R接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
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＊婚姻食之無味棄之可惜？& ?3 S, N8 _; V8 j# F
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
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「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。. C" G7 H8 w% P/ \2 L- ?- g) c
0 R2 D: [) d1 |+ m" X Z0 t兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，# V8 d6 f2 P! z
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
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喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。6 I; {/ r5 Y- o% A( u3 M2 r
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。
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# w/ H& G# z8 m) w8 f8 Q7 z聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。# x$ T" m6 Q4 P8 F; K4 n
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
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＊步步下降的夫妻關係" F3 v! K4 ]& F* h. z
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，/ s# D* b5 g- _4 j1 \3 P& V
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兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 & a0 v% r2 m: w8 Q9 U# E P: \
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
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5 J! z7 e& F' L2 M夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，8 ?" E7 A+ r9 P, H" ?: N
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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＊吃一頓 補一年？2 }! {4 \! X8 Y# y7 ~( e
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。5 p' Y( R8 f( M! B: d1 l4 m
0 ^$ }' Y5 u# \' k" ?行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，
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7 S P- x3 A6 I0 t2 ^) {$ v一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？2 _, O$ u b( ~+ \
& | [" S. s* P( d問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
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年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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) j1 `( T0 S6 p7 j1 Y" L夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 9 b- H1 j9 K' C5 F! u
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。$ Q5 l7 \: ^. s2 R: L) E$ r
5 z% d6 y0 f) A2 s; A頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 6 R4 O+ [' h `9 [: e) ]
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$ [* u& R; \& O: }. C＊積短成長
: ~2 H# U! b: G& h5 U4 r \' [「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。6 E: j z8 W2 M, f$ Z" `& C
: v3 U0 w; p! m8 @9 \陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。$ u# ]+ I0 a3 U' L3 B4 N; R0 H+ _
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先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 ; @- X3 X7 F$ \3 m% B2 Q: i
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/ X3 I; R& p: t5 _. \9 G4 r2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。( y& e0 U' p) ?9 [6 V! U
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先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 0 ?1 Y# o' K0 y; X; K
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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
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但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。- _# E# s/ o3 L k: T: R$ S
' \7 f% h2 _& h有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，/ Z- k O3 y3 I% P$ o
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。# \ E( {2 p s [8 k# c
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，
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1 ?. _8 P* W+ L3 V注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，" W; _$ \4 u9 q0 }4 n
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走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。. i% F% k, Z. ^, { Z. ^; T
- v. p, o5 b! {! \夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。- u& Y# Z" A5 f( C
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
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你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
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9 w* B1 \0 h! v3 l/ t8 U＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。
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8 c" ]( d/ b4 O/ t. h, w老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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6 q% V4 k, o# D a: i( K孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。; v; a. B/ X) ] g3 A/ q
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，( [0 |; g: F8 h) E( |$ a% ~! ]
0 b4 c) ?& c! ~/ q0 b7 o% g; c不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
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$ [" l8 C D, P5 g3 R* }% K9 `有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。+ X; r& t! O- @" L: t! \ Z. p+ ^
, h6 m- [- o7 Y9 w除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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# s" `4 z( |. n* s% D9 w D這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 * V9 j" v3 ]) y$ P1 @5 ]3 b' p6 m
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2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
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/ N2 J7 v. U9 K; C沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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1 x( [( z% w; t8 |; m3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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5 f. k A1 y" h5 Q; B2 z* n4 J有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
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* V. H/ _, E* p; N4 \. H" ~8 H: u4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？ - T% r3 o7 H1 x6 ^
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* C3 w0 z0 k: X" i) M2 h: O＊沒時間招待「沒時間」
2 e& {* Q N7 S機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
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7 F! r2 L/ A& w/ p- Y7 t; b信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
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& T9 `$ n- }/ c2 O1 H! M& h主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，4 {6 H7 G* j- o# [ z) s
4 v' U, X( M7 b( y- f0 Q: p- K不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
