都是「沒時間」惹的禍
〔 作者：游老老 〕7 c% S. g+ ^$ m: }" s& j
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一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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' z6 \( h. N1 W5 N他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，% H" }6 D# V7 h
3 A+ x2 W6 B/ j. A甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人， i/ Z* k* H! q4 w' m5 G- A
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慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，: R* l6 X9 ?) H4 e8 y
/ d0 z* o4 w. }: m但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
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* H( r( t* @5 N. u/ m( x, ]現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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3 C8 `2 J3 z N# D等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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* a( \& l- q- F$ E接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。* N3 J4 I( B' T& t, @0 a7 z$ h1 h
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; C0 `3 j( ?; H" j- T9 A$ ]＊婚姻食之無味棄之可惜？
# o+ N% s2 g9 j夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，: l1 l; ^( B" d7 j
% V- q+ r9 }0 P2 Y/ j「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。) u( f$ |, z; P$ W; r) K
. z+ Y. m" X( H8 ^兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。, f4 U: q! ]1 M2 N$ n. H
5 W* {: H/ z- t1 Z! b喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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! {0 D/ L4 N* z; S' K! ~7 p不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。
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聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
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＊步步下降的夫妻關係/ ~" ~4 {* P9 l7 [ }' W
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，3 A( j% ~1 q- L& Z/ h- g
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兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
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4 ]1 A5 n! L* J) K! s* l( v, h/ l為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 ! ]/ U+ ?# w3 x" M1 r& i2 r; r9 m
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# S) ?3 S0 {6 d一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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* ?1 ? R5 s& a/ L也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。3 |/ _! `1 k7 z3 L, I$ t: v
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夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
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2 J4 s* f& i' h+ r再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 8 r& ? P7 Q. q, L
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＊吃一頓 補一年？
; A+ S5 e( ^& S9 b+ o+ c+ J有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。( o' z5 r7 {2 S; _$ r( Q
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。5 U. a! V# \; A
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行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，9 ^# W/ _! {; r9 P; O& C2 Y
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一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？# R* a: L4 n$ P% u
- u) e5 k8 O# j; e0 Y4 U/ i問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 3 }4 T9 Q$ ^* L' t( p r+ l
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" c, s' p& M7 o* l9 z6 Q年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，
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夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。
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* K+ `" b0 F% I9 N. S頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 - i3 w5 c) X! @0 s) ]
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＊積短成長
7 T. m$ O5 m$ Q2 n5 p「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：- b0 s5 F' t% K0 E0 u: p! q0 h% j
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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
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+ A& O' D% P. G I陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
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( Q; ^0 e l9 N* F. ?! K先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 # J8 p7 `2 p; |: ?% L+ s
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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" m; i Q, Z) M先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
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P. ~. O, W: x; b% H1 Y但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，
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0 o( P8 t9 j5 o. P一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。
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, }9 r$ T4 z3 L2 f6 B' E覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。. L: G3 P6 f' `# T- m+ D) f
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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，
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" J# B. m! _5 p( g9 e- g+ [注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
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^ _* s7 n7 q+ K% i9 J走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。, f% w0 f$ o) g6 _5 x% K
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夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。# {; q0 W, R+ G9 s1 ^! x
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
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# r9 D, U: m l4 H5 [7 Y d. b4 ^你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。 $ y! e3 u' k0 r. |( f5 t8 f! T, Z& s
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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
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' q' \& W! \7 J4 X1. 每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。
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老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。9 r6 }. {* L# u4 Y
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。
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孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。- v/ w# z5 u4 g
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。 r! f* f& v& D: k% ^
9 j! ^" ^) K1 @, N9 B9 e$ G1 d# C老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，/ C' Q7 m% O3 ^ _
) Z% I; K7 p; u0 @6 K0 u9 ^9 i/ Y不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
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' g9 X2 V, p3 b$ n& P有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
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除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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' G, b$ u, w3 O5 o: A這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 - V: u C5 ~1 h
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1 H' g- G. J$ T1 q2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。4 B6 F) e, g' |7 H
1 t/ Z( Q% o3 r) P7 S# b# }可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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' Z; j# b; \ p o# p3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。( B7 @3 B+ E: Q+ P) @
) M ?/ ?8 z+ s8 |老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
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& Q9 K( A9 Y% b" v( [有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。* J- B0 @3 h& Y2 D" q
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3 U* Y. e# ]8 d0 F2 f7 F: R& A4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？ . t2 m! m" G2 `6 U$ d
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7 M1 V5 |; t5 h1 i" J# D1 z4 N＊沒時間招待「沒時間」5 Q' a5 q2 L. G& @0 D% n. s
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。2 N% V! O0 M1 o! G
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
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; ^& }) O: t5 Z5 h9 F) X( a主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
