所以就常輕忽了、漠視了
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9 Z; L" c. x; V4 y這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
5 M3 W% a0 `+ V4 S' j我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
6 r6 j1 R4 M5 F( E要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
0 g7 I7 q% ?8 V% l母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
8 I5 j" q3 n. F) B# ^3 [3 A1 t! o/ S$ d母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
/ D1 @: f6 g) X5 |父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
2 Z6 i) k7 F" b. n+ L從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
9 g8 C$ V# w' T母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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* M1 W7 U1 x& [是不是到現在才愕然發現：
6 f; S* J0 a' }" C6 u4 w越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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2 V: C. z- I. T/ p/ f+ ~父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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8 A- u" P% O+ a0 c8 b l+ Y, i一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
) O; ~4 C7 B0 I+ m0 Q哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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; j' X1 S' b" G( S" q f5 ]1 c20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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( t6 i2 h2 [7 _ B4 k; D! n這位伯伯的心情，我近年才得體會
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於是便趁某次回家幫母親染髮之際
3 U# D8 K) r$ S2 `9 L( _6 R在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
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再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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" y5 t/ E. z3 {5 _: Y# K每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
8 P! j1 E2 d) ^$ X" e! q' L& W父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
6 l3 F; m6 w. Q! p0 |以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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" ]: X3 b; W! q) q1 L f5 l9 @別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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3 v" i9 m/ p+ n8 f. u" \" J2 n不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
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在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
5 Z; a2 Y1 i/ I- h2 \5 H甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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7 K; N: T3 o5 `5 G F9 V9 Q$ m! s幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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) Z Z; x+ k4 j, o: L& K* z有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
/ G4 T. s* o' t/ S' i正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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「妳姊找妳有事啊？」我問她
( \5 F3 B/ I/ @! ?! i「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
- u3 J& a1 b1 U: ]# ?! S: F! E還不就想探探，我過得有沒有比她好
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她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
1 B- n* N; h, E2 j等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
& u3 K/ A& |8 M( f9 B: ]6 z「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
. U- j/ O; F# S1 k8 T我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
, L" R2 ]) f3 W; V- P因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
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現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
0 e' g. F8 h% ~' }1 P哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
7 ?, {$ j: g8 {; Z$ ~* S0 S她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
0 B3 f6 ]6 P/ d# E$ G& C3 S/ t因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
0 ^. M+ ]- f7 n( k2 }6 o/ h可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
+ \/ a( `' |- d$ C1 v4 L% G) H6 [可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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0 h$ B" l3 ^; w7 c0 S k9 \: k1 U0 U5 E, g她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
z/ B% j% L0 m好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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- `) ] _, [4 U3 l# y她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
1 ~! D$ J- V4 ~3 u& P抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
: [7 T# K) s8 G2 C: @電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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. S+ L7 `* x2 Y/ a: m她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
( _" t- V/ w! D P9 p第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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; e3 a z* e& }3 A我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
9 y+ d; @2 V( M總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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_5 _9 v$ E+ Y' B3 ]在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
% N$ c' _! v' s, G0 [- Y) z或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
' {: ?; |# t; `4 b- J每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
; C& R! a9 e3 T, l- \, t, H3 w「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
% K" p$ D, i6 f+ D8 ? x體貼一點嘛！」
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他竟回了：
, _/ c2 @; F6 j |: K( D「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
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近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
+ N' ?7 ?$ A' I: c; u, l說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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+ o2 H7 u' M& ?+ z0 L" d1 \$ H他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
, {3 N! ^; _! y" G- u直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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沒有親人，一切便會變得毫無意義
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: I& n2 c ~" a( H唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
# j/ u/ _0 p* r6 O5 V1 ?# E因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
8 e4 \8 m h; T
) L. q, Z; l- x# R: @- E這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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F, t$ q/ ]% ]2 D; U- y9 V, V「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
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更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
& g% e+ j# G5 \2 B; v5 N3 H沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
& Z2 f" G" L" r& ?# p
) x5 [) u3 r, a$ s; N+ X; S
是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
+ p% P0 G0 ^9 m& z輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
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「我」恐怕也就不存在了
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