所以就常輕忽了、漠視了
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3 x# S" p; z' Z7 P9 Q. ?, U/ Q這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
$ L t4 U; H/ }我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
) V9 r: \" A& p6 S要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
( B- k5 ~% N: ?0 H4 `母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
b7 T! P' ~6 K0 L# L父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
" G' Z3 V4 |9 H: v# ~/ B8 E" ^父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
! X9 d0 O' C1 |% @5 d7 w3 J5 u- W從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
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母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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( W5 Z" [% _+ S/ f父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
7 [9 C( b+ l5 y/ E, T, _以致無法運筆
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. S: _5 i: `7 T4 J' p7 _20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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; z/ r+ a& Y3 y3 T4 f3 Q他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
0 Q e5 C" x; f2 G4 t+ G才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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. B8 Y: e( X) f% q+ Z/ h6 I" G K這位伯伯的心情，我近年才得體會
: \9 z9 p; K/ L6 c5 R- f- p( m) Z於是便趁某次回家幫母親染髮之際
7 d1 Y$ E- n. a' B7 u2 t3 i+ W在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
9 {& E" ]' L( M* w! h. x7 V1 c( q將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
2 M3 D0 Y* W% j; X% t! Q再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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; Z+ F7 X& X: c( _' s1 W每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
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父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
3 Z8 |/ f( B8 m {' l. Z以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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3 ^; ~ k! D* R9 \, v( M$ K- C8 U別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
3 n, }" h& n! {2 B在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
2 k$ Q$ w" f9 [, d% B- R- u; F+ v甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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0 }1 S7 X8 b3 g: s2 b4 f6 L幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
2 a' h" u! i1 z/ I; {# Z她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
2 [" g* w: ^/ _正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
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並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
. @8 D% N. Z* V. G! ^- H: p. h她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
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等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
; P2 V8 w9 ?1 T) f5 j q我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
0 E. b, [3 i2 P; f. S$ A因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
8 Y3 m6 ?# Z0 f! ?; _* F現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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% \* x# H ]5 t, z4 s: @3 V這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
, h' n8 b! _$ P3 k( B& l「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
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她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
# j i/ W' ?4 N- E5 u4 `7 t J4 M$ a可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
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可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
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抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
0 I. h' r/ v3 z* n& _7 U" ^第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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( d' t0 c) F- Q) Q內在的關愛，勿以冷漠來表態
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- ^( O( f0 h% J: Q: Z3 f我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
P* [ j0 o9 G" ~* t! s$ n- a總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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+ \1 H+ i5 [( m3 K* K有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
- W' @( |7 M i* @' k4 [口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
" D/ x% |3 \& X0 d) d' p% ]每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
0 |# `, U9 `; Q, q8 P( A. M: Y! p體貼一點嘛！」
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他竟回了：
1 q9 K! g8 _4 g( a) l「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
# k( `/ [. s; e近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
! u, |9 d0 A2 ]' ~竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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$ U. D0 B! n, A) h0 k- |兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
& ^; R0 y/ J9 z: o) T. ]( j說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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# ~ h E: K/ z8 v他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
1 H% ^$ ^$ Y9 \) B- n7 v直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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沒有親人，一切便會變得毫無意義
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9 G+ n2 i0 o$ i. r2 {; q" O7 s唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
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因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
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/ D9 {: U5 v( i) U$ Q& m0 |- [& e這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
; o; D. ]" u) G5 ?+ l# F我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
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更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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6 }$ P* A/ B8 b0 g& ^8 p5 M是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
. g; S7 {) v1 C輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
" V7 {- S, G7 G, M9 r- z$ X3 |7 K「我」恐怕也就不存在了
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