所以就常輕忽了、漠視了
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+ x0 r1 f% }2 w4 C T: q5 a+ w7 X* A, Q$ n+ I! a( O
這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
( |1 p% A9 X; p! q1 _/ y我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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不要看著父母，也不要盯著父母的相片
+ U' t( Q) \( k要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
8 I- @2 Q7 l2 B% r6 p! Q" g) x' Q. g( F$ I母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
& v" ~$ k& b4 Q# k母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
% _# L, ]+ O5 q7 K# N: r" L父親的雙眉是濃還是稀？
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( U z8 l% ?! k! v閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
' n' R; S8 m8 D母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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5 @8 ?3 Z: v4 j3 u8 p. O是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
5 u# ?" I e; D& ^# r以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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; }6 ~. H: [" Y& O9 [0 S一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
; U; Y0 d5 t+ V0 b但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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9 u/ |# H) t$ ]- ^# Q0 J( I20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
5 X% e0 z ]4 Z& z& I陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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8 B9 s+ x9 q; J' u' v3 f他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
# D" a4 v; e: |才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
2 V5 c7 v7 U6 M6 @1 M) M4 S2 n B於是便趁某次回家幫母親染髮之際
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在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
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將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
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再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
9 m" X) g% ?- ^父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
* p2 }! L; X8 B5 Q, T5 w7 l以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
a5 ~& l- R6 j$ R( p' N1 ~2 c$ N在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
$ y* N5 z/ N! o/ m% F甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
4 c" K1 T. G& j9 n1 |8 o她隻身從台南北上工作，待人很親切
n4 c- o$ M5 b然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
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正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
2 v% ^9 k' {7 H, ^8 A) x並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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4 u" ?# c9 e$ g) `/ e) F「妳姊找妳有事啊？」我問她
# t# w) k5 i; o1 s9 y+ v E8 y「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
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她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
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等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
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我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
: O+ V9 l9 `/ L- q因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
# u. @3 [7 O5 q8 Q( C現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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) J b. Z7 N& v& o這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
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她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
3 j" s# c3 B: O. V! Y* c$ \因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
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可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
$ G! W& B( S, z2 s' ?可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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+ d1 x; v4 X: \+ P/ k7 o* {; e她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
5 o% F) U: K. H& j' I+ w2 J抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
' ]- G+ q$ a( s, b第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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, ?1 S! b9 ?+ V% a, ?我感受得到她的懊悔及心痛
2 E! Q$ q: z! d# Z [* h- d; U而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
. V3 |/ v( ]! I總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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' s' F# [+ J [7 C ~; V在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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; V& o1 C" m/ X( w有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
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每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
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體貼一點嘛！」
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他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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& U4 Z& E! t/ ]! n8 B9 c9 U ]幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
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近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
# Q/ f3 K+ Q9 J4 w竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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, T2 L+ ~* V, E* \6 t
/ w V& ^; P4 \: f: ] t6 }兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
; _3 c9 {. e% b直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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; O+ {6 y& z) w) f6 q; q6 r沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
" x; O( F7 F R% _8 H6 z0 E2 g因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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5 k( ?' v" n. b- Y我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
6 ` {( x0 ~$ |& c; w# U+ i所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
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更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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2 |, C" t0 a1 K* W# C$ t$ _# P C是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
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「我」恐怕也就不存在了
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