所以就常輕忽了、漠視了
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0 f% t# w6 d3 B! H+ i% t8 j# d2 s) e8 d8 O: Z% S
這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
# @9 `# Y) o) i" ~$ v1 C- K我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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+ W9 Y- \+ r6 { y! K4 x! V不要看著父母，也不要盯著父母的相片
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要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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: ]* ~0 |5 Y5 \. n* T6 Y( f認真想想：
( F; R" Z9 ^+ B$ d/ W/ |& z母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
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父親的雙眉是濃還是稀？
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! i( O* ^ h% q+ S+ b! W, s. n閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
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從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
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母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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6 m1 w8 t# Z# Y是不是到現在才愕然發現：
' G7 a3 K! \% z- H越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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* q) N6 Q, E% k/ W父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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& B: P7 z5 y0 D! c2 a, m( e y' V一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
' @# F$ I, v+ T( j1 ]9 {! ^& Y& Z, [% z由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
* ~5 z. f+ Q K; @1 _哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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思念中的父母是那樣清晰
| m7 S" O+ S5 `5 L但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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9 P% k) o$ c3 e& p4 `3 f( o20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
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卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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- t: M+ x v' }' Q4 J: r1 x他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
( x, d$ w9 s! H: Q: ?. Q才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
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於是便趁某次回家幫母親染髮之際
( N y% W& Z, q) ~在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
1 a' `& x+ U9 l0 k將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
1 S8 t" O7 o0 H2 Y& b: P再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
/ F: _/ k5 m+ e1 Y5 n' x, I# L父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
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以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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: ~: _! O( X: }% ~4 ?2 o2 H別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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, ]3 l! A( K- L9 D* O* Q2 I$ ~不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
+ c0 C& z' q. b8 J+ d4 {: I! l+ z& b+ ~" v在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
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甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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" k1 b9 B7 B* f! x# I6 i8 t2 A' B幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
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她隻身從台南北上工作，待人很親切
& a! |7 l# A& W* P+ e1 Y f然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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. z2 s8 b- y0 K2 n有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
* o4 l1 C+ o/ [3 a" ], e正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
" D$ e; ?9 `/ h. D0 Y並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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. y2 o2 {# O6 `6 c' A「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
/ N# S" m# J# h; o z" @6 E還不就想探探，我過得有沒有比她好
* j' J/ E c( }: C她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
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等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
4 }2 n6 S+ Q. U& ~( M' E" `「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
0 J- T1 K o1 U+ L9 Q3 R我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
* L! x3 s' u* ~; Z% e: z: ~' T9 o, k因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
8 o8 U: t$ I/ Z! t現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
5 Q! d8 V" j+ Z3 ?3 u我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
: j4 \ Q' f; X3 j6 y" U( o2 Q' t「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
1 C! {1 I3 |# j7 M- F她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
8 n* [- Q; D6 g6 h! g因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
0 `& M6 e7 | P2 F6 ?/ |8 c可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
+ c! X9 `2 \/ i可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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! g3 H' R( u% T* ~' T* o她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
: S3 n3 `0 P) {3 X @% H- Q+ p好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
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抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
4 [& h5 F4 T# d4 g; Y電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
9 i+ v/ M$ E+ A u電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
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第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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* n( G6 `6 V$ u7 S* {' o: w我感受得到她的懊悔及心痛
+ \3 S) j- |0 _/ D7 h3 {6 E" f而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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% k. w* b, d% D5 P" Q% j7 C' q內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
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總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
1 o3 |, f5 p8 E4 k/ j. E2 r或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
9 I5 P9 @" U# b每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
5 `8 ^/ v* V; z) e體貼一點嘛！」
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7 n; K# C& e, i3 W3 p' B他竟回了：
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「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
8 w7 N. T& l0 O近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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" Q# y9 T3 }5 @: b兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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% d, X$ n9 C. a, _2 P6 Y3 Y他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
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直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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沒有親人，一切便會變得毫無意義
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! Q0 k3 U; P6 y* q j唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
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因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
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. q- S3 M) Q2 I# t這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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1 {! ^6 d* b9 w3 H5 x「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
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更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
: Y5 L0 U* W' B/ \沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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: M4 c. x1 o: E, |是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
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「我」恐怕也就不存在了
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