所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
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我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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4 m4 Z& F- L- ~- d; h5 x! @不要看著父母，也不要盯著父母的相片
) W, S" }, {5 ~ t; Y要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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* v% G' M$ w, Z, n7 B6 m認真想想：
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母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
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母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
* w. u- X9 q8 F: K c) Z$ r父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
- ?+ z4 A* j4 g3 S; ^4 A從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
! }" m8 k+ ?% K9 i1 |! L! v母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
/ ~8 f' e4 ?$ u) X) T; y( V父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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是不是到現在才愕然發現：
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越是親密的人，越是識他不清！
: D# {: C, L% M* K以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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5 ?" T2 I4 G6 t2 Z% I# O父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
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由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
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哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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% q6 e1 B) v, R" w% r, V5 Y思念中的父母是那樣清晰
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但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
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以致無法運筆
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' ^+ b9 V' L3 r+ Q0 ?* z20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
7 ~) Q7 K8 Y6 r5 I5 h" }: d }卻也，那樣陌生，那樣疏離
9 J) W7 e7 Z6 `6 d' u9 K8 w陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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! ^, X7 P* I$ Z7 {他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
/ a1 k; N) z; d" u7 Y% Y( m才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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這位伯伯的心情，我近年才得體會
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於是便趁某次回家幫母親染髮之際
0 ~2 P: q6 u. K, m9 n% ?5 z在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
9 I7 a# s0 `) M. }將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
, O3 \* j" Q1 z' g7 g& x! Q' `- g1 G5 \再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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% H& o! z8 M9 @/ N每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
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父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
( `6 K) M, u* I+ o( {; O6 L, a以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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5 k; I8 \3 E2 [1 M0 i* A別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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* F. O8 l) Y$ K3 y; s. \" u不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
: d% g) k4 y0 z1 L在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
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甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
2 w h4 C3 R$ X( F5 h& n她隻身從台南北上工作，待人很親切
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然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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4 L5 ?7 a8 K% L: O9 q有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
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正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
6 N5 B1 U' \4 H, I/ V並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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* {& F6 e$ }4 n4 w2 a, ^「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
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還不就想探探，我過得有沒有比她好
9 u) K1 K; l$ Z4 y她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
/ ?5 |+ G( W& n' F2 U+ L等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
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我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
2 C4 N) m' n' U, S7 B因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
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現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
/ _. V5 Z, c- y- J她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
8 I0 t; d0 N1 d* e! V$ o9 ^3 `可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
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可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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" f- I5 J) z# v a' T7 ~8 N她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
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抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
4 {" \# r* j4 B# Z電話的這頭，我也哭了
* B: B& ~# F7 u- m
- N: J* ], b! g' e; t) n2 D- t她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
+ }. ]' s/ Q+ G) w) k: g第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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, s, G! R5 d* C6 }6 w我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
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總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
1 S& `8 O" `1 }) h4 @# S甚至各自來公司、各自吃午飯
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7 v5 v: t: z. _$ s- y! b有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
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每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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有同事聽不過去，說了：
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「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
' a6 I t! a2 Y0 b# }4 a& C2 k. u體貼一點嘛！」
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他竟回了：
; c: V/ [7 J5 w% w) t" u「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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6 y. b2 l' P ~1 l$ a/ I幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
" C' k7 {/ r3 E# p2 Z0 V7 c" F近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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# z, Q4 i+ {- d* O& o0 r' f兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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- T0 h3 m0 m2 M4 C7 ^他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
. n! b) e+ W8 [* b% B/ {直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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/ K# M+ E1 |/ F7 V' x4 |! J沒有親人，一切便會變得毫無意義
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唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
/ U" P0 J" F7 U9 J因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
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所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
\; v. q: q; x7 T- F% ?+ ]/ w我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
% x1 F' {) m+ n4 X' H更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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4 n7 x7 k! T% @# W& v2 {3 h是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
- g/ e7 X1 h) O ~3 I「我」恐怕也就不存在了
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