所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
2 e5 y& r. g$ m我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己
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- X; S8 `% q% \/ V不要看著父母，也不要盯著父母的相片
- _ `8 \3 i l" B/ Y2 [1 Z要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
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認真想想：
W' t+ y7 `, Q3 ]母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？
% f. K3 S! T) C母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？
+ D5 P2 R) T* M2 u: ?$ b父親的雙眉是濃還是稀？
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閉上眼睛再想想：
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父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？
! R# C9 e2 a6 r' [3 j0 d! V從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？
' H# ?2 s1 f+ Y7 ]3 F! S/ |母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？
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父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
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是不是到現在才愕然發現：
/ m; L/ G& u9 c* X越是親密的人，越是識他不清！
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以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
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父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老
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# j1 z; K0 w$ i% `- g' d. R一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時
% F+ O1 Y0 q1 F! ?4 {$ ?由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思
. I6 s* n0 f( ^: r5 ^7 d# U$ ^哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來
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& v1 Y# F; Z( T思念中的父母是那樣清晰
; ^" O- A# k5 n* t. a0 Z但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊
, c2 c1 v& D* n/ Q2 Y3 F. B以致無法運筆
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20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉
: E9 I! j! V( C* i- v' ?0 y卻也，那樣陌生，那樣疏離
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陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相
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3 H8 f) s' m: ]' o3 t+ N他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世
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才在女兒的成長中逐漸淡忘了感傷
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. f5 @. |" ]. @5 @. P( c這位伯伯的心情，我近年才得體會
j! v1 H0 I8 k; E/ X於是便趁某次回家幫母親染髮之際
" t+ p. q w6 C! ^; B6 S在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏
& m+ C& s: @2 J. c! j將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡
" V7 ?% @: F: N/ T5 c7 a8 w再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶
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每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的
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父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老
' [- G; h' f9 E1 \以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔
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別讓懊悔及心痛，持續一輩子
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% E: K0 G/ p0 Y& z不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣
" w0 H* @, x3 h( v0 q# @) c在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了
4 r; ~' u; l# t8 `8 w- w甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲
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1 B# S" [9 }6 [' e幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友
; A, S+ v4 s. t) Z- m她隻身從台南北上工作，待人很親切
4 \7 ~& G9 G+ F9 V+ V! x3 e' t然而，這番親切只對朋友不對姊妹
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3 m! ]6 K. i3 J+ g; f7 W有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來
9 f& v9 b. j6 z/ o% S2 i# v正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對
+ r& ]) h3 J, P3 p7 x( q/ q% d並在掛上電話後露出了厭煩的神態
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2 F( q; u, E5 N6 ~「妳姊找妳有事啊？」我問她
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「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事
! _6 g! w" u8 T% d* B, a還不就想探探，我過得有沒有比她好
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她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣
4 u. d2 g. b6 ^! W6 ~* j: m- D等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭」
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# G+ K [, U3 ]/ k「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她
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「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密
, c' V7 g! D2 t6 l& I# y我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵
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因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我
" A/ ~! t) p) ^1 w現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪
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我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
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這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話
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哽咽了好會兒，才吐出話：
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「我姊死了，就在半夜，是產後血崩
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她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉
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因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原
. ]5 a5 _7 E% J1 G1 t可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了
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可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
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7 e2 q+ ~0 M, m" \% c1 B$ \她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久
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好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了
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1 x8 g1 n- c4 b- D+ ]& ]6 ?她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事
+ f5 Q; l! M. i7 S% s* r. |抱著初生的外甥女打過幾次電話給我
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電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了
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電話的這頭，我也哭了
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她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家
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第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜
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1 y$ @9 }/ \: [我感受得到她的懊悔及心痛
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而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子
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內在的關愛，勿以冷漠來表態
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我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物
1 I; A9 v& U* H總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚
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在某公司任職時，同部門裡有對夫妻
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或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話
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甚至各自來公司、各自吃午飯
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有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條
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口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領
I7 e2 v& _$ ^3 u" `* L: k每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了」
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* @( C. I, Z: y' Z# X4 {% [9 y有同事聽不過去，說了：
3 ]9 w, v* O9 E6 ?「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的
- a# G" z9 O+ j4 }! @8 [8 y2 h體貼一點嘛！」
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他竟回了：
& J1 ?9 {# x9 p' y& c「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點」
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幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來
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近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假
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竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期
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兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴
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說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程
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. I2 S! h' O6 W. x D* a5 h9 E他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態
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直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲
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沒有親人，一切便會變得毫無意義
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; T _/ r1 C x% [唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的
: S9 X. t+ }3 y+ C因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了
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我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼
6 ]) @4 O! a0 h D. F9 B所以就常輕忽了、漠視了
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這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性
E+ h8 c$ w0 {3 V/ [我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己
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「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的
$ u, [ g5 a5 Z8 y9 B6 X( Q更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人
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沒有親人，沒有周遭的人情事物
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「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在
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( ?' o: t4 W# o* v4 j) a9 i是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在
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輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了
% q) Y. d# b3 F$ z' W! a6 f) p' {「我」恐怕也就不存在了
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