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標題: 都是「沒時間」惹的禍 [打印本頁]

作者: 小雪小雪 時間: 2008-7-20 04:41 標題: 都是「沒時間」惹的禍

〔作者：游老老〕* N& m% j6 Z) c
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一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。1 U  ^5 }" f! J# M4 N, s
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？  l: `3 H# R- ~8 V+ e9 _

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有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，

甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，3 l! i0 m& l. I8 u, F" r: W

慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，0 ?. a! m% M" L' i% h+ h, i
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但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。

現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
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等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。' f8 @, U1 `  V6 A

接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
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＊婚姻食之無味棄之可惜？! Y2 f1 ^# P& {2 w* [; d
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，

「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。( M# m/ S4 t4 W* m8 x
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兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，4 e/ _0 z4 v7 w3 Y8 {
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。7 i( U+ c1 b$ n
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喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。3 d% b) y+ @( Y  c

喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。( J: g: r% k. F+ A6 D6 A0 _

不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。/ X9 e/ P' b' Q1 u: ]5 K
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。- l7 I( ^) ]( K' g% l" m. S
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聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。: A+ y) p, t2 L; h/ M

原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 # b* Q" Q9 ~6 R# D* p9 g" V

＊步步下降的夫妻關係
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，

兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。! Q  V0 J3 T% Q, M" U& b
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為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，

也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。' j! b9 ^. W7 ~- Z4 \0 }* A( l# Y
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夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，4 ^; M! M% O3 P) c. z
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 . ?  g6 O) V+ U, `

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＊吃一頓　補一年？5 }2 w" e# A2 y% O5 ~" F9 e: O0 U
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
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這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。

行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，

一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？+ A% ?3 y! P: d. m1 U3 ^% q- Z
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問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 # ^8 a/ e4 L6 \: k0 B( ^1 D

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年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，: U+ \& _" t' H2 e* H; y

夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 # R1 x% ^0 j# j( J
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。
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頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。

＊積短成長
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：( E& w! H5 h& K7 P. i

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1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，

先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。1 @2 w9 x- P$ h% T9 J

陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。, @$ F, y; \- X8 V8 `5 X/ \

先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。

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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
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但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。; r# }, f" W) r1 M

有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，3 l7 a' ]) q2 i; ^! g6 F
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一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。( q5 y, {/ R6 g( Z$ s; |
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覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。; d3 a) \6 ?( S  Z1 C& G7 C! U( x

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4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，
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注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，

走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。3 P3 p5 m2 Q* s* c! T% C5 e( S
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夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，- t2 Z4 q& W* x1 g6 A3 e. c
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你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。

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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。5 P) e1 d) N) }8 O6 u. G1 J
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1.    每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。1 y+ ?- b, F: X, J& ?
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老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。+ \- z1 C3 J# X0 x6 b
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。1 N3 @- q. |4 H4 r4 G2 j

孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，8 Y4 y) q6 i; Y6 L4 _% P2 {

不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。. \) x/ U% y  d7 B# x1 s. \8 D
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有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。

除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，' A# L5 @# r, |' Q* }5 _% g! O

這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。

2.    出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。. v+ v* F$ L4 w9 I
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可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。& ?% P8 n' {6 o( n- Z4 E8 _* e( r$ D
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沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。- \$ ]# u) V0 _* f

3.    雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。

老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。

有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。$ ]3 ~; I) U$ K4 z0 A8 q# d

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4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
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＊沒時間招待「沒時間」
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。: u  [1 R2 v6 {; w" b' z
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主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。

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