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標題: 都是「沒時間」惹的禍 [打印本頁]

作者: 小雪小雪 時間: 2008-7-20 04:41 標題: 都是「沒時間」惹的禍

〔作者：游老老〕

一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
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他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？! t, X+ V, {) v' L" n/ ~7 {* I" ^

有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，

甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，
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慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。, I0 ^; C9 G! s" }9 ]4 {8 x! ]* A. v6 ]6 x

當結為夫婦時就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，" A6 s0 X2 U# M, _: W" a
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但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。( P' @* b1 p& O8 ^: R4 W- P9 Y
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現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，9 f3 N4 k. g5 |

等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
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接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。7 g: T0 Z) V: g3 x) {. B- j

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＊婚姻食之無味棄之可惜？( d, Q& }9 X0 w/ E8 h
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，

「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。2 o! }, @2 z# l, K, b3 e+ t) F

兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，+ J  X* [3 a0 q
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雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。

喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。

喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
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不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。9 K& o+ E/ s" J& p) m

聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。% Y9 J3 A) e' U3 o% F3 W8 x
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原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 4 Z2 K( g8 O1 v& K0 c* }3 O2 e

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＊步步下降的夫妻關係
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，

兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。

為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
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一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
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也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。

夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
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再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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＊吃一頓　補一年？( i" E' w4 T- d& [
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。

這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。

行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，

一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？% i! p4 d( T) `

問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。

年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，

夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。

老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。1 c7 m# D. F; \; h% d

頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。

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＊積短成長
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：# S0 j3 \0 G2 q% Y: H

1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，
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先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。

陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。% U; o$ s5 I, i% D, H7 N1 e
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先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
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2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
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先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。

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3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。" y. Y. ~$ B' F. N( Y

但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
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有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，

一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。

覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。

4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，

注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，: K% H6 \- @7 y8 A* d- k; M2 O
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走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。

夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。# M0 D) S0 l! ]  V1 P8 e* _7 N+ k+ A
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現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，

你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。
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＊無中生有：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。

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1.    每週一晚：平常因特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。/ x% N. D. U/ h( K8 e: D

老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
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每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。# B1 r0 `$ N) U* h/ m' u5 W

孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
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所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
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老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
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不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。

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有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。

除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，
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這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 ; l6 x! S& _$ E$ x3 m, H7 g

2.    出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。/ k8 H5 X5 O$ n4 x$ @5 Q

可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。

沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
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3.    雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。) D2 G) g& B7 n& Q4 l2 r3 E
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老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。: c0 A) n- `5 c2 ?( v0 s+ x/ _; t

有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。7 T+ e3 a9 Y0 c

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4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？

＊沒時間招待「沒時間」
機會是創造出來的，時間是調控才有。兩顆誠摯心加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
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信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
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大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
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主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
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不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。

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